было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Начальник выкинул кота в окно, потому что он метил на его место.
Электричкa. Цыгaнкa говорит мужику:
– Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу!!
Мужик достaёт 500 евро:
– А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa…
– 1590 лет.
– Ясно.
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
– Я маслину поймал.
Сидят в камере веган, вор и убийца.
Веган:
– Я веган.
Убийца:
– Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Веган:
– Прекрасно себя чувствую
Вор:
– Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Веган:
– Это вы из-за мяса такие агрессивные.
Какой обменный курс доллара, рубля и фунта? Фунт рублей стоит доллар.
Бэтмен идёт, такой, по городу. К нему пацыки подходят. Один из них – с котом. И говорит:
– Сыш, Бэтман, мой кот тебя разнесёт!
– Друже, не гони. У меня гаджеты, бэтмобиль, я драться умею. У твоего кота нет шансов.
– А, ну да, в принципе.
– А мы дочку в честь Ленина назвали!
– Леной?
– Нет, Володей.
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:
– У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
– Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
– Домашняя? Как это?
– Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я – речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
– Ерунда! Рыба не может такого делать!
– Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
– Ну?
– Что ну?
– Когда ты их позовешь назад?
– Позову кого?
– Рыб!
– Каких рыб? Ты че ебанутый?
– Алло, это прачечная?
– Хуячечная…
Министерство культуры это…
