что это?
– Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…
Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?
Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто!
– Мне кажется, спортсменка с красной косынкой на шее финиширует первой.
– Вполне возможно, только это не косынка, а язык.
Приходит женщина в аптеку.
– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– А на какое место его клеить?
– На рот.
Приехал в воинскую часть с проверкой генерал. Офицеры заранее сказали солдатам, что если от них будет хоть одна жалоба, то все будут безжалостно наказаны. Генерал построил солдат и спрашивает:
– Какие есть жалобы?
Солдаты молчат…
– Выходит, жалоб нет. А кормят вас хорошо?
Солдаты молчат…
– Выходит, хорошо.
Одинокий голос:
– Выходит хорошо, входит плохо.
Из характеристики:
«…прошел путь от сторожа до охранника».
Встретил как-то раз ежик в лесу медведя.
– Привет, медведь!
– Привет, ежик!..
Так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.
– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор? Сколько протяну я?!
Из милицейского протокола:
«Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети».
Сбивает «600 Мерин» на приличной скорости гужевую повозку с дедком. Дед вместе с лошадью и повозкой улетает в канаву, лошадь хрипит, дед считает переломанные ребра:
– Так одно, два, три… а парни-то на «Мерсе», ну, заплатят они мне по 100 баксов за ребро, вот и шея чего-то болит, это еще 500…
Размечтался, короче. В это время подходят здоровенные бритые парни, один видит – лошадь хрипит, подыхает, он достает пистолет нереального размера и стреляет лошади в голову, затем поворачивается к деду и говорит:
– Ну, чё, дед, как себя чувствуешь?
– Да что вы, ребятки, не волнуйтесь: намного лучше, чем до аварии!
ГИБДДшник останавливает за превышение скорости тонированный «Мерседес». Думает: «Машина дорогая, щас я с них денег-то постригу!»
Подходит,
