ь нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом =). Забавные и самые весёлые анекдоты и приколы про кризис и отсутствие денег.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!
Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!
Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Кризис в моей жизни закончился… наступил полный стабилиздец!
– Как же мне надоел этот кризис! – Я вас понимаю! – Нет, не понимаете! – Прекрасно понимаю! – У вас даже депозита нет! – Вчера был…
– Папа, а у кризиса есть конец? – Конечно есть, только приближается он незаметно… и сзади.
Президент заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди – только пропасть.
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: – О, народ водку ящиками закупает Мужик: – К кризису надо быть ГОТОВЫМ!
Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены…
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Кризис – это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают чаще чем сексуальные…
Кризис и инфляция больно ударили по чиновничьим карманам. В них перестали помещаться взятки!
– Что такое кризис? – Не знаю точно, но достал хуже правительства!
Жалко девчонок – в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
Бежит мартышка по лесу и кричит: – «Кризис, кризис».
Выходит волк из кустов и спрашивает: – «Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же…»
«Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.»
Бежит мартышка дальше и кричит: – «Кризис, кризис».
Выходит лиса из кустов и спрашивает: – «Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же…»
«Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»
Бежит мартышка дальше молча и думает: – «А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
Кризис – это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
Кризис, говорите…
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…
Кризис – это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть – уже не хочешь, а как хочешь – ещё не знаешь…
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
– Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
– Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
– А мы мамку выгнали…
– Ты что, Вова, как же это?!
– Да мы посовещались с папкой – я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
