я, в принципе, так и начал.
***
Ругаются две одесситки
Ах ты, старая дева
Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
***
Телефонный звонок провайдеру:
– У меня опять проблема.
– Что, не можете войти?
– Войти удалось, но сосать отказывается!
– Хм… Мы не виноваты – у нас канал широкий…
– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
***
Стоят на панели проститутки, снимаются… Подходит старушка, спрашивает:
– За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, – пошутили они.
– Hу, тогда я за вами буду…
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать…
***
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
***
Парень и девушка целуются в подъезде… Потом она и говорит: – Милый, выверни лампочку, я в рот возьму… А он ей: Ду-у-ура, она же горячая…
***
На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.
– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне хуй. Встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
***
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
***
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: – Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
***
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: – Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: – Купи лучше три, одну съедим.
***
Папаша ругает своего сына: – Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. – Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?
***
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
– На Подол.
– Двойной
