реевич, в президенты не пошли?
Зюганов отвечает:
– Здоровье шалит.
– Так вы бы белого вина выпили.
– Ну уж нет, партию не предам. Только красного!
2. Ворует Путин клубнику в совхозе им. Ленина.
Набрал три, четыре, пять корзин. Устал.
Только направился через забор, как его ловит Гридинин.
– Что же вы, уважаемый, воруете?! Столько лет у власти, а всё на сладкое тянет!
– Пусти, чем хочешь отплачу, только не позорь!
– Ладно. Вот стану президентом, последним таможню пройдёшь. Вот там то сладко будет!
3. Ходит Путин по лесу, грибы собирает.
Слышит, кукушка кукует.
Говорит Путин:
– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне ещё у власти быть?
– Как же вы из "Единой России" все надоели!!! У медведя спроси.
4. Парятся Путин с Чубайсом в бане. Лежат, наслаждаются процессом.
Путин говорит:
– Что-то, Анатолий, мне размерчик твой не нравиться. Для нормального мужика как-то маловато.
– Это, Владимир Владимирович, нано-технология: размерчик меньше, движения больше.
5. Купается Путин в Мёртвом море. Вокруг него собралось много народа, все фотографируются, довольные.
Один еврей только надул губы.
– Сара, скажи мне однако: почему Владимир мне не улыбнулся?
– Изя, так не надо было говорить, что ты здесь живёшь!
6. – Владимир Владимирович, вы будете читать роман Дэна Брауна "Происхождение"?
– Я уже его прочитал. Позавчера выложили.
– Но ведь это наверняка была пиратская копия, на Литресе публикация только готовится!
– Неважно. Привычка разведчика: надо было что-то посоветовать Петру Порошенко как первую книгу.
7. Встречаются Путин и Трамп на автобане в Германии.
Путин подъехал на красной "Тесла", а Трамп – на зелёной "Лада-Калина".
Трамп: "Надо было в России избираться".
Путин: "Говорила мне бабушка: не вкладывай деньги в дураков".
8. После саммита Путин провожает Ангелу Меркель.
Проходят оранжерею, спускаются по эскалатору, выходят в дверь.
Путин хватает Меркель за зад юбки.
– Да вы, Владимир, домогант!
– Это мы поспорили с Си Цзиньпином: робот вы и нет.
– Ну и что?
– Фифти-фифти.
9. В Питере Путина знает каждая собака.
А кто не знает – у того явно не собачья жизнь.
10. Путин проводит совещание в Кремле.
Напряжённая, но радостная обстановка.
Входит Кабаева с поварским колпаком на голове.
– Муж, обед готов!
Шойгу со злостью говорит:
– Женщина, вы двери не перепутали? У нас здесь проходит секретное совещание!
– Я знаю больше секретов, чем вы.
– Тогда скажите: сколько сегодня боевиков уничтожено в Сирии?
Кабаева гордо отвечает:
– Все.
– Но как?!
– Володя сказал мне: протри этот чемоданчик, но не открывай. Но меня такое любопытство взяло…
11.Читая "Лолиту", написанную в Америке, где зрелый мужчина соблазняет 12-летнюю девочку, Путин восклицает в сердцах:
– Много чего видел на белом свете, но чтоб так…
И они нам ещё свои санкции?!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив
