>Когда я был евреемКогда я был евреем,
Уже не помню сам.
Но с той поры я верил
В любые чудеса.
Я верил, что когда-то
В Иерусалиме жил.
И даже п. Пилату
Немного одолжил.
Что, будучи евреем,
Талантов тьму имел:
Сократа был умнее,
Как Паваротти пел.
Как Крез был обеспечен,
И как Геракл силен.
Как Вечный жид был вечен,
И как Ильич умен.
Я верил, что артистом
Великим мог бы стать.
А также юмористом –
Жванецкому под стать.
Ходить бы мог по стенке,
Башкой бить кирпичи,
Лечить артроз коленки,
Как делают врачи.
Ампиром наслаждаться
И в банке счет иметь,
Совсем не выражаться,
И сильно не потеть.
Но кто-то очень «умный»
Графу мне поменял.
И вот теперь в подлунной
Я не евреем стал.
Покинули таланты
Мою земную плоть:
Не встал я на пуанты –
Пырей пошел полоть.
Полю, а мысль терзает:
За что и почему
Мне выпала такая
Стезя? Но не пойму.
Эх, кабы знать, кто лично
Графу мне заменил –
Уж я б тому «наличник»
Изрядно подновил.
Лишил меня он, братцы,
Всех жизненных основ:
Осталась лишь надраться,
А вам – спокойных снов!
Мысли на излете
Только настоящий еврей может доказать, что он – не еврей.
В еврейском кафе:
– Официант, принесите нам тарелку супа и две ложки: столовую для меня и чайную для супруги.
Среди евреев столько талантливых людей, что их уже Израиль не вмещает.
Раньше при царях были шуты, а теперь в основном паяцы.
Для многих людей старость начинается еще в детстве.
Из пушек по воробьям палят не идиоты, а те, кто хочет списать на птичек украденные боеприпасы.
Велика Россия, а талантам в ней тесно.
Самые глупые собаки – служебные. Они готовы отдать свою жизнь даже за отъявленного мерзавца.
– Скажите, почему я купила билет в женский вагон, а всю дорогу ехала с собаками?
– Потому что буква «ж» в билете означает «животные».
Главная задача многих чиновников и депутатов – так обобрать свой народ, чтобы тот остался доволен.
– Нам сообщили, что ваша настоящая фамилия не Иванов, а Рабинович.
– Вот видите, и вы завидуете.
Новости дня: «Россияне активно потянулись к земле. Особенно рады этому в сфере ритуальных услуг».
Молодым российским режиссерам особенно удаются фильмы про криминал, поскольку они сами прошли его школу.
– Удивительно, но ваш загар сильнее, чем у меня, хоть я провела на солнце все лето.
– Так вы возвращаетесь с отдыха?
– Да.
– А я из командировки!
Глупость – дело добровольное.
Здоровье нелегко дается, зато легко отдается.
В России изобрели-таки вечный двигатель – борьбу с коррупцией.
Все новое – это хорошо забытое у вас друзьями старое.
Российские чиновники научились снимать пенки даже с прокисшего молока.
Путь в ад нередко прокладывается женскими ножками.
Мало вырастить непоротое поколение. Надо, чтобы оно еще и не запороло страну.
Телефонный звонок:
– Ты чем занимаешься?
– Да банки закрываю.
– Извините, госпожа Набиуллина, я ошибся номером.
