твоё лицо, и была причиной замутнённого сознания и, как следствие, взгляда.
Берет не выбрасывай – пригодится ещё.
И не забывай каждый вечер перед сном совершать обряд Вуду с использованием предметов из пунктов 6, 7 и 8. Безмятежный сон – основа всех врачебных и косметических процедур.
Через пару месяцев жизни на свежем воздухе, когда ты вернёшься к своей обычной действительности, пропитанная суровым мужским духом, похудевшая, окрепшая и сменившая имидж, задуши маму малиновым беретом и выйди уже, наконец, замуж.
Женская незадача
Феминизм давно победил на большей части суши. . А также пиццы, лукового супа, хот-догов и пельменей. Женщина, конечно, и раньше могла рублём одарить коня, входящего с ней в горящую избу. Но век репродуктивно-компьютерных технологий, плюс к базовой комплектации, дал ей возможность независимо размножаться, разворачиваться через две сплошные из крайнего правого ряда и заходить в кабинет председателя совета директоров третьей мошны в мире на правах долевого участия. А всё почему?
Да потому, что в её жизни больше нет места архаично-механическому устройству под названием «муж».
Отдельные вымирающие представительницы пола female по старинке всё ещё тяготеют к печати в паспорте, но не она. То есть – ты.
Красива, умна и самостоятельна – мужчина нужен тебе лишь для терапевтического применения. Наружного или внутреннего – по совету врача. Но кто, как не ты, знает, что эти эфемерные создания – мужчины – привязчивее хомячков и склонны к проживанию на совместно утоптанном газоне. И что самое ужасное – жалким пределом их мечтаний под названием «любовь» и «привязанность» является алтарь брака – этот устаревший символ гендерного шовинизма!
Достали? Я знаю, как тебе помочь! Внимательно прочитав и выучив наизусть мои советы, ты гарантированно не выйдешь замуж никогда, ни за кого и нигде в пределах Солнечной системы.
Итак.
Постарайся, чтобы мужское окружение было значительно моложе тебя. Это несложно. Ведь ты уже – креативный директор, главный бухгалтер и вообще руководишь этой фирмой. Не выбирай для совместного времяпрепровождения никого старше начинающего менеджера отдела продаж или сисадмина. Последнего рекомендуется перед употреблением сполоснуть тёплой водой с мылом и проветрить.
Отдавай предпочтение маменькиным сынкам. Если такой приглашает тебя на ужин в семейном кругу, потому что у него нет денег, – иди. Не забудь надеть короткую кожаную юбку, колготки в сеточку и двенадцатисантиметровые шпильки. После ужина закури и, вальяжно выдохнув дым прямо в поджатые мамины губы, произнеси: «Вас не смущает, что я на десять лет старше вашего сына?»
Кстати, любого из питомцев – вне зависимости от возраста – неплохо привести в своё родовое пятикомнатное гнездо, предварительно сообщив, что твоя матушка – ангел, а отец – идеальный мужчина. И тебе так хочется, чтобы он стал им сыном родным, поедал кулинарные шедевры маман, которая готовит лучше шеф-повара французского ресторана, а папенька
