рот, – велела продавщица.
– Не собираюсь… – начала я, но продолжить не успела.
Резиновая ложка живо воспользовалась моментом и запихнула в меня кислое пюре.
– Фу! – закричала я и получила новую порцию гадости.
– Понимаете, как упрощен процесс кормления капризного ребенка с помощью разработанного нашими гениальными специалистами стола-стульчика? – ликовала Эмилия.
Я решила сказать все что думаю.
– Полное…
Ложка не растерялась, вбросила в мой рот новую порцию невозможно мерзкого на вкус пюре.
– Освободите меня немедленно! – заорала я, отплевываясь от фруктовой размазни.
– Все поняли? – тоном учительницы первого класса осведомилась Эмилия.
Я сообразила, что «няня» использует любой момент, чтобы накормить пленницу, и издала стон.
– Скажите по-человечески, – потребовала продавщица.
– Да! – рявкнула я и поперхнулась «вкусняшкой».
– Наглядная практическая демонстрация лучше слов и рекламных буклетов, – заметила Эмилия, нажимая на пульт, – вставайте. Няня дезактивирована.
Я попыталась подняться, но не смогла и потребовала:
– Сию секунду отстегните…
Договорить мне не удалось, по языку растеклась омерзительная масса. Я не выдержала и выплюнула «амброзию». В ту же секунду ложка со всего размаха стукнула меня по лбу.
– С ума сошла! – завопила я. – Ой! Опять в меня эту пакость впихнули. Тьфу, тьфу.
– Почему-то не отключается, – пробормотала Эмилия, упорно нажимая на пульт. – Странно.
– Там определенно есть кнопка аварийной остановки, – процедила я, не разжимая челюсти.
Напрасные надежды. Кусок резины ловко втиснулся в крохотную щель между моими зубами.
– Она не предусмотрена, – забубнила Эмилия, – если сделать кнопку «Мгновенное отключение всех функций», ребенок вмиг ее найдет и воспользуется. Дети хитрее обезьян.
Я, шевеля только губами, проговорила:
– Уберите тарелку.
Ложка зачерпнула желто-коричневую жижу и потыкалась в мои резцы. Я обрадовалась. Ага! Не вышло? Так тебе и надо! Железный держатель, на котором крепился столовый прибор, отъехал и замер. Меня охватила неописуемая радость. Я сумела победить ложку!
Колпак нажал мне на лоб, нечто, державшее мои щеки, приподняло мою голову, и… пюре залилось через нос!
– Пожалуйста, лучше открывайте ротик, – засюсюкала Эмилия, – иначе включается функция альтернативного кормления.
Меня охватило желание разломать стол в щепки, но сил на это не нашлось.
– Вызовите мастера, – взмолилась я, покорно разевая рот. – Сами пробовали через нос питаться? Тьфу, тьфу!
– Уже кликнула его. Ноздревой прием пищи – воспитательная мера, – заверещала Эмилия, – обычно хватает одного раза. Даже самые капризные дети начинают с удовольствием
