отношения – мой бич, наглухо присыпались страшными ломками. Я не видела никого и ничего кроме него. Страшные ссоры по три раза в неделю. Примирения все тяжелее и тяжелее. Оскорбления, драки, и все по-новой. За два года я постарела лет на 8. В перманентном самоистязании я тянулась к таблеткам, лишь бы все это закончилось, потому что сил закончить это самой не было. Мне так хотелось уснуть и больше не просыпаться. Мне не хотелось его любить, и «любить» ли?
ОН – моя навязчивая идея. Я превратилась в ревнивую истеричную бабу на фоне его – социопата, который не понимает, о чем прошу, и о чем говорю. Который целенаправленно вел себя как можно хуже, чтобы существование с ним было невыносимым. А оно и было. Только я жаждала сосуществовать. Я не хотела никого другого. От одного осознания, что его больше не будет в моей жизни, у меня начинались панические атаки. Я задыхалась. Я не плакала, нет. Мне хотелось кричать от ужаса… И я кричала. Я жила от встречи к встрече. Я стала» попрошайкой». Я просила встреч. Я мечтала о том, что вот еще чуть-чуть, и все наладится. Я смогу. Потому что никто другой не давал мне такого счастья вначале. И не даст. Я должна за это держаться. ЭТО МОЕ… А «мое» не хотело и никогда моим не было.
От эйфории до желания убиться у меня был не шаг, нет. Это был миллиметр. И я балансировала. И уже сама не знала, чего от себя ждать. … Я не знала, как мне быть и как мне вылечиться, и решения у меня не было, только мысли: «Господи, ну почему у меня так, ну за что»?…
На этот новый год он мне сообщил, что он нашел девушку… и наконец-то влюбился, и понял, что это такое. И теперь он боится одного – не пр..бать свое счастье.
Я попросила занести меня в черный список везде, чтобы у меня не было возможности написать ему или позвонить. Занес. Это самые страшные недели в моей жизни. Я на грани. Мне кажется, что я сошла с ума и мне хочется умереть, но я слишком труслива для этого.
А cегодня я написала ему письмо…, и сама не знаю, чего жду… но я ТАК ЖДУ, и понимаю, что ждать не нужно…
Но я жду и боюсь. Боюсь, что время, которое я буду ждать оно будет бесконечным. Я так прожду всю жизнь… в этих муках и самобичевании…
…Я… знаю как мне быть и что мне делать».
Кинг отдыхает, потому что устал
Автор картины – Mariia Dilay
Я спешу посмеяться над всем, иначе мне пришлось бы заплакать.
Она и ОНО. Кинг отдыхает, потому что устал.
ОНО думало, что живое. Вот всю жизнь ОНО внушало себе подобный бред и ахинею, ведь до живого ему было как Ей до танцовщицы бурлеска. О его живости говорили лишь продукты жизнедеятельности-бутылки из-под. пива на кухне да вонючие носки в ванной, но за неимением других доказательств ОНО считало, что и этого достаточно. Когда ОНО явило себя миру прямиком из преисподней, даже собаки выть
