это и мамин выбор – ходить к вам в гости или нет. Если только вы ей сами не запретили появляться у вас. Такое тоже бывает. Оправдано это только в очень редких случаях, связанных с серьёзным психологическим или психическим нездоровьем, каждый из таких случаев нужно рассматривать и обсуждать индивидуально.
– Муж мне сказал: «Только так, её здесь не надо, она мне надоела за всю жизнь своими указами и своими придирками, как мне себя вести, как мне не надо себя вести, я сам знаю». Я хожу, вижусь с мамой у неё дома, но она приходит теперь только тогда, когда мужа нет. Она общается с внуками, я отдаю внуков, конечно. Да, жёсткий вариант.
– Возможно, вынужденно жёсткий вариант?
– Ну да, я понимаю, что она его действительно достала, по сути, не давала нормально быть мужем и отцом. Но это же моя мать. И от этого у меня обида в душе. Ему-то классно, мать и так и сяк помаялась и смирилась, а мне от этого плохо.
– Можно постепенно выстроить это по-другому, если вы будете говорить с мужем о своих чувствах. Как по-другому? Чтобы это устраивало и мужа, и вас. Подумать, обсудить, договориться. Если вам от этого плохо, то молчать не стоит. Если будете говорить с ним о своих чувствах, а не упрекать и предъявлять претензии, то он увидит перед собой не воюющего с ним «псевдомужика в юбке», с которым нужно биться, а свою несчастную от этой ситуации любимую женщину, которую не хочется оставлять в таком состоянии. Вот основная идея.
– Старайся, чтобы твоё мнение обсудили. Сам свои чувства рассказывай…
– Муж не должен объединяться с кем-то против жены. Жена не должна объединяться с кем-то против мужа. Тем более если этот кто-то – старший родственник. Представьте себе, каким влиянием родитель может обладать даже на своего взрослого ребёнка. Такие «игры» могут разрушить супружеские отношения и даже любовь.
– У моего папы такая проблема. Моей бабушке девяносто один год. До сих пор бабушка влезает в отношения моих родителей, да так влезает и такое там творит, что это вообще просто «жесть»…
– Это та мысль, которую я вам хочу сейчас очень определённо донести: никто в ваши отношения влезать не должен, не имеет права. И не надо кому бы то ни было такое право давать. Исключение – поход к психологу, к которому вы сами решили пойти. У психолога на консультации вы тоже сами решаете, о чём будете говорить, а о чём нет. Если идея такой абсолютно здоровой независимости вашей семьи берётся на вооружение обоими супругами, то тогда она начинает при необходимости ими обоими последовательно отстаиваться. Вежливо, твёрдо, последовательно, с уважением к себе, партнёру и другим людям.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI
