вы понимаете…
– Ну, статья о мужеложстве осталась в проклятом советском прошлом… Хотя я этого увлечения не понимаю. Так много дам… – съязвил предсказатель.
– Да нет… – слегка улыбнулся клиент. – Он ко мне во сне приходит. С наручниками. Он в милиции работает. Грозит, что посадит.
– Ах, в этом плане! Ну, тогда начнём. Кайтесь.
– Что? – испуганно каркнул гость.
– Кайтесь, как на исповеди: что берёте? Как часто? Ну, и тому подобное…
– Беру… – Работник банка мялся, дёргал себя за пуговицы на куцем пиджаке, пускал слюни и наконец выпалил:
– Беру всё… если никто не видит, – и обмяк с облегчением.
– Воровать, конечно, грех. Но я не служитель культа, индульгенцией не торгую. Десятину не требую. Это прерогатива священного синода со своими подчинёнными попами. Я беру честно, за науку… – лекарь душ задумался, подыскивая подходящее слово: – …за науку… побеждать. Победа над собой самая сложная, поверьте моему опыту. Значит так… – Маг побарабанил пальцами по столу, за которым сидел, полистал толстый еженедельник с надписью «Октябрьский райпищеторг», позаимствованный у Кати, посмотрел на многочисленные записи в нём типа «Зинке – триста, за левак», «Наверх двести. Ежемесячные одобренные…», «Пятьсот кг в обувь торг бартер… Яков Львович знает» и, не сильно вникая в их смысл, продолжил тихо, но зловеще:
– Заклинание подействует через десять дней. Не раньше. Помните одно. Если возьмёте чужое, на ладошках вырастут волосы, а на голове выпадут. – Потом, глянув на наметившуюся плешь на голове страждущего исцеления, добавил: – У вас процесс уже начался.
Мелкий клерк коммерческого банка невольно пощупал голову рукой, осмотрел свои ладони и тоже тихо спросил:
– А это разве от воровства?
– А вы как думали!
– Так, значит, и там, – посетитель указал пальцем в потолок, – тоже этим страдают?
– Через одного! – зловеще, но с весёлым взглядом вещал Давид.
– Как это?
– А то вы не знаете! Только ленивый об этом не говорит в открытую. Даже анекдот такой. Смотрите: Николай II был волосатый. Так?
– Наверное, – неуверенно ответил воришка.
– Точно, с гривой. Дальше Ленин – лысый! Потом Сталин – опять с шевелюрой, далее Хрущёв – как коленка! После Леонид Ильич – чернявый, волосатый и бровастый. Потом Андропов – лысый и картавый…
– А картавость что?
– Это вторичный признак… У Ленина с Андроповым. Значит, воруют без страха, а всех за воровство журят и карают. Теория! Научный факт.
Посетитель оглянулся на дверь. Давид, махнув рукой, мол, «не волнуйтесь, сейчас можно, времена не те», продолжил:
– Далее Черненко. Волосатый, хоть и сед. Потом Михаил Горбачёв – лысый, да ещё с отметиной! Ну и теперь Ельцин – волосы, как у Карла Маркса, – честный. Проверено. У всех сходится.
– Да ну? – прикрыв
