сиков хочется в лес заглянуть.
В этот раз поехали с женой на дальние места, ну, как дальние, от нашего местожительства можно так считать, а те, кто живёт там, считают их ближними. Ладно, не так уж это и важно. Главное, что грибы там есть. Ходим с женой, собираем, дышим, радуемся. Я предложил чуть дальше пройти, для разведки. Прошли, и тут незаметно, один за другим вдруг стали проглядывать грибочки. Стало быть, ещё одно новое место нашли, радуюсь про себя я, но молчу.
Вдруг, это же надо умудриться сюда, в такие буреломы запереться, вижу, большой чёрный джип стоит.
– О! Грибники, такие же, как мы. Может мы на их место набрели? – Разочарованно протянула жена, потом прислушалась и продолжила – Подожди. Вроде стонет кто то. Давай подойдём, посмотрим.
Жена нерешительно стала приближаться к машине, я пошёл за ней. Наверное, чтобы нас окончательно удивить и поразить, белые грибы стали показываться на глаза целыми семьями. Жена тут же забыла и про машину и про стонущую женщину. Я тоже стал срезать крепыши и класть в корзину, краем глаза при этом, наблюдая за машиной. Когда подошёл поближе, то заметил какие-то ритмичные движения на заднем сиденье авто. Снова раздался стон. И здесь до меня дошло, и почему грибы рядом с машиной не собраны, и почему стон раздаётся. Жена отвлеклась от грибов и прислушалась:
– Точно! Женщина стонет. Ей, наверное, плохо.
– Да нет! Ей хорошо. Пошли отсюда. – Так я говорил жене, уводя её подальше от припаркованного в лесных зарослях автомобиля. Вдогонку раздавались придушенные женские стоны и сердитый мужской шёпот: «Тише ты, дура! Люди услышат»!
Это же надо так умудриться, думал я про себя, идя и оглядываясь на авто з затемнёнными стёклами. Места другого не нашли? В самой нашей заветной грибной чаще место для своего аси-сяй выбрали. И что нам теперь делать?
Супруга с неохотой стала уходить, оглядываясь тоскливо то на джип, то на грибы, будто бы укоризненно смотрящие нам вслед.
– Ты думаешь, это их место? И, что нам собирать нельзя? – Вопросы сыпались один за другим.
– Это их место. Но, не грибное. – Ответил я супруге, думая, что дальше делать? Ждать, пока парочка сделает своё дело?
Такое случилось у нас впервые, вроде и грибы есть, но и собирать их как то не комильфо. Тут до моей драгоценной половины дошла вся комичность ситуации:
– Так они не грибники! Это она так от страсти стонала? – Ворчала жена, оглядываясь на временно свитое в лесу любовное гнёздышко.
А у бегемота нету талии…
Он не умеет танцевать! – Подпеваю я сам себе на даче, помогая жене чистить грядки. Она внимательно смотрит на меня, но молчит. Я же смотрю на соседний участок.
Вот скажите, зачем молодым супружеским парам нужна дача? Нет, я понимаю, что рано или поздно все мы тянемся к земле. Это правильно. Тянитесь, только не в таких купальных костюмах. Молоденькая соседка в бикини стоит к нашему участку спиной и тщательно тяпает картошку. Мне тоже надо бы прополоть свою, но тогда не смогу любоваться окрестностями.
– Ты что, гад такой, делаешь! – Супруга разозлилась не на шутку. – Ты же выдрал свеклу вместе с сорняками. Иди лучше доделай компостную яму.
Потом помолчала и добавила:
– А о чём ты думал, когда про бегемота пел?
Я замер. Сказать честно, я думал об осиной талии соседки, а мотив сам пришёл в голову и, как часто бывает, прочно в ней засел. Сказать правду – значит испортить ей и себе тоже настроение на весь день. Солгать? Тогда она подумает, что я имел в виду её, уже не осиную, но ещё далеко не талию бегемота. Мда… Влип, курчавый (Это я прикалываюсь, потому что курчавым был лет надцать назад. Теперь уже в парикмахерскую ходить не надо). Долго молчать не надо, поймёт, что ищу отмазку.
– Да вспомнил нового сотрудника, у него такое интересное лицо, плоское, будто тазиком по морде били. – Такой ответ мне самому понравился.
Жене тоже. Заулыбалась. Я пошёл доделывать компостную яму, а вернее со старых досок доколачивать квадрат два на два метра и высотой сантиметров семьдесят.
Не люблю работать на даче. Мы приезжаем сюда без ночёвок, вот и получается, что только для работы. Раньше ночевали, и дача была более ухоженной.
– А давай в следующий раз приедем с ночёвкой. – Предлагаю супруге.
– Ну-ну, и будешь пялиться на соседку с утра до ночи. – Жену, наконец-то, прорывает. – Думаешь, я не знаю, о чём ты думал, когда мурлыкал себе под нос про бегемота и про талию?
– Смотри! Ты же сама только что вместо мокрицы свеклу выдрала! – Я злорадно смотрю на жену, которая растерянно вертит в руках росток свеклы. – Ладно, я пошёл доделывать компостную яму, а потом картошкой займусь.
Доски я приколотил быстро, но, когда
