лучшим писателем нужно…
Во первых: отрастить солидную бороду.
Во вторых: завести в этой бороде маленькую фею, которая будет подсказывать писателю, как нужно правильно писать.
В третьих: уметь шутить!
ШУТНИК
Был у меня один странный друг. Чудаковатый такой. Шутник. Всегда что-нибудь да отчебучит. То с балкона спрыгнет в сугроб. То чёртом нарядится и ходит девок пугает. Нет, водку он не пил, и вообще ничего такого себе не позволял. И так был ненормальный.
Напьётся чаю горячего, кружек семь за раз, спрыгнет с балкона в сугроб и сидит себе, песни поёт! «Ох, мороз, моро-оз!» Вокруг зима, а у него пар из ушей! Люди пугаются, а ему смешно! Шутник, одним словом.
Весной, помню, встретил я его на улице. Смотрю, он? не он? Идёт как-то странно. Я поздороваться хотел, а он… Вдруг как откинется назад! Будто поясница у него сломалась! И так и завис.
Люди столпились, смотрят, не поймут… что с человеком? И только собрались «скорую» вызвать, а он… выпрямился, развернулся, и давай смеяться!
Оказывается, он всю одежду задом-наперёд надел, на лысой голове лицо нарисовал, очки на него нахлобучил и шляпу, и ходил задом, как рак!
Люди головами качают. Кто с чувством юмора – улыбается. А если кто ругаться начнёт, шутник ему: «Улыбнись! Снимает скрытая камера!»
Закрутит головой человек, чтобы камеру увидеть, а камеры то никакой и нет!
Даже когда помер и то не успокоился.
Пришли мы к нему на похороны, стоим, смотрим. Он лежит, не двигается. Лысый, тощий, страшный… Хотела его одна женщина в лоб поцеловать, а он… Как обхватил её руками, да в губы сам поцеловал! Женщина, понятно, в обморок. А он лежит себе, смеётся!
Махнули мы тогда на него рукой, и ушли!
«Ладно, ладно, – думаем. – Вот помрёшь в следующий раз, никто к тебе не придёт!»
14.03.2019
ГРИБНИК
Послала меня как-то бабушка в лес за грибами. Было мне лет тридцать.
– Сходи, – говорит. – Подосиновиков набери.
У нас тогда лес из одних осин состоял и одни подосиновики в нём водились.
Вот иду я, на дворе вторник, птицы поют. У нас по вторникам всегда птицы в лесу поют. Овсянки наедятся и поют. Их, кстати, так и называют почему-то – овсянками. Далеко я зашёл, лес у нас немаленький, а грибов всё не видать.
Вдруг, смотрю, мужик какой-то пожилой из-за ветки выглядывает. Я к нему.
– Не знаешь, – говорю. – Куда все грибы делись?
Он глядит на меня, улыбается.
– Я, – говорит. – Съел!
Сам старенький, дряхленький. Ну, думаю, шутник.
– И куда в тебя влезло столько? – спрашиваю.
А он мне:
– Сам не знаю. Ещё с детства все удивлялись. Я с виду то маленький, а могу хоть целого бегемота слопать, и не заметно!
А глаза у самого светятся.
– Ну, – говорю. – Заливаешь!
Вышел он из-за дерева, подошёл ко мне поближе.
– Нет, – говорит. – У меня, конечно каждое второе слово враньё, но зато каждое первое – чистая правда! Вот, хочешь, скажу тебе где здесь мешок золота спрятан?
Я усмехнулся и говорю:
– Ну, давай!
– Вон, за тем пеньком, слева от муравейника.
Посмотрел я в ту сторону. Пенёк есть, муравейник тоже. Оборачиваюсь, а мужичка и нет. Ушёл.
Ну, думаю, шутник – не шутник, а надо проверить.
Хорошо, что я с собой лопату в лес взял!
Подошёл я к пеньку, начал копать.
Копаю, копаю – никак не докопаюсь. Весь пень уже обкопал. Точно наврал старикашка!
И вдруг!.. Как брызнет из-под земли!.. Фонтан!
Жидкость прозрачная, а запах знакомый!
Дай, думаю, попробую. И точно – самогон! Хороший такой, крепкий и не вонючий совсем!
Вот счастье то!
Достал я тогда из корзинки пожарный шланг (я всегда с собой в лес пожарный шланг беру, на случай лесного пожара), присобачил один его конец к фонтану, а другой зажал, чтобы самогон до поры не выплёскивался. И иду себе лесом с пожарным шлангом в руках.
Почти уже до своей деревни добрался. Вот, думаю, бабушке счастье то будет,
