ко внутри знают ответ на вопрос, но им нужно подтверждение и подсказка – когда они ее получают, приходят в восторг: «Точно! Я так и думала/сделала/не сделала/». Я слышу этот вопрос на консультациях и от женщин, которые намного старше меня, годятся мне в мамы. Они уже мудрые и опытные, у них есть все ответы, но нет яркой жизни, где они безумно хотели бы проживать все эмоциональные краски жизни наяву, а не за просмотром сериалов. Если даже ты не относишься ни к одной из групп этих женщин и не задаешь себе вопросы «почему», в этой книге ты проживешь со мной такой интересный путь, который напрочь перевернет твое сознание, а еще:
• Ты увидишь, вспомнишь себя в точно таких же ситуациях. Улыбнешься прошлой себе.
• Проанализируешь со стороны, как я была права или не права. Побываешь в роли критика. Дашь оценку мне в прошлом.
• Почувствуешь поддержку, что ты не одна такая. Ты будешь испытывать разные чувства и одобрение – «Я так и думала!», и отрицание – «Что за бред? Так не бывает. Я не верю!» и удивление – «Вот это Да!»
ГЛАВНОЕ, ЧТО ТЫ НЕ ОСТАНЕШЬСЯ РАВНОДУШНОЙ, ПРОЧИТАВ РЕАЛЬНУЮ ИСТОРИЮ ТВОЕГО НЕИДЕАЛЬНОГО ПСИХОЛОГА, ГДЕ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ МЫ ПРОВЕДЕМ РАБОТУ НАД ОШИБКАМИ.
Часть 1
Я – удобная женщина
Зависимые отношения с нотками духовности.
Измена. Увидеть своими глазами или показалось?
Кто женщину одевает, тот ее и раздевает.
Не можешь поменять отношения, поменяй декорации.
Ветер перемен. Я от тебя улечу, далеко.
Глава 1
Зависимые отношения с нотками духовности
В мире проживает несколько миллиардов женщин, и всех этих женщин связывает одно – желание быть счастливой. Сначала мы верим в чудеса, деда Мороза и сказку про Золушку. Когда мы молоды и влюблены, часто по неопытности пытаемся быть хорошими и удобными для мужчины, надеясь, что он оценит. Надеясь заработать очередные «медальки», похвалу, которые мы недополучили в детстве от своих родителей. Моя история начиналась точно так же: я была одной из 3,8 миллиардов женщин, которая хотела обычного женского счастья – любви, официального брака и детей, не понимая, что Я – УДОБНАЯ ЖЕНЩИНА, а таких замуж не берут. Или берут, но меняется только статус в паспорте, но не качество отношений. Сам брак/штамп не является гарантией счастливых отношений. А что является гарантией и есть ли она вообще? Об этом вы сейчас узнаете…
Я зашла домой, в съемную квартиру в хорошем районе, стильно обставленную, с высокими потолками, с подогревом полов и современным евроремонтом. Начинаю раскладывать продукты, которые только что купила с мыслью, что нужно приготовить ужин – куриный суп на завтра сварить, а то скоро ОН домой голодный придет. Назовем его Мистер Бог. Потому что я смотрела на него как на Бога.
Мы жили вместе уже пару лет, но ни о замужестве, ни о детях речи не было. Каждый раз, когда я скромно на это намекала, он быстро менял тему, давая понять, что нам и так хорошо. «Зачем все эти сложности?» – как эхо звучало в моей голове.
Я, как истинная «женщина – ноль», ждала, думая, что стану для него еще лучше и тогда он точно поймет, что я – его женщина, его судьба. Только вместо размытого понятия «лучше», я становилась еще «удобнее».
Я любила быть с ним, вдыхать запах его тела, смотреть в его объятиях телевизор, закинув на него обе ноги, не задавая лишних вопросов. Все казалось призрачно хорошо, кроме того, что мы не строили совместных планов, у нас был раздельный бюджет и мы не обсуждали покупки, быт и любое будущее, живя вместе. «Наверное, еще не время!» – вздыхая, как всегда уговаривала я сама себя.
Однажды он зашел домой и сказал, как бы невзначай: «Ксюня, а я завтра лечу в Австрию с пацанами на лыжах кататься». Меня переполняла ярость. Не говоря ни слова, хлопнув дверью, я уехала жить к маме на неделю. Похожих ситуаций было сотни. Меня наполняли одни и те же мысли по кругу: «Почему он не сказал заранее? Почему не позвал меня с собой? Почему он ведет себя, как будто я не его женщина, а его домработница, почему просто ставит перед фактом за день до вылета? Почему он ведет себя со мной так, как будто я пустое место?» Злоба переполняла, потому что за все время нашей совместной жизни дальше поездок на машине до ближайшего горнолыжного комплекса в Кемерово, п. Шерегеш, или Алтая, мы не выбирались. Вся эта буря спрятанных негативных эмоций, как правило, жила во мне примерно неделю. Далее, по классике жанра, соскучившись, он меня возвращал обратно, не прилагая при этом никаких усилий или извинений. Как ни в чем не бывало, я проглатывала и возвращалась к нему в надежде, что так больше не повторится и в следующий раз уж точно будет по-другому.
Тема наших конфликтов никогда не поднималась на обсуждение. Я предпочитала молча все проглатывать. Я боялась, что
