кисточкой, тихо радуясь закончившемуся сытому дню. К-к-копировальщик!
И ведь уже поднялся, привстал, чтобы уйти. Но Художник, приятель Ольги, властно придавил мальчишье худенькое плечо: сиди!.. Художник был заметно взволнован:
– Считай, что здесь состоялось твое крещение, Коля. Нарекаем тебя живописцем. Помни! Ты должен уметь опустошать тарелку. При любом подвернувшемся случае… Жрать много. Жрать впрок!
Этот поддатый мужик, Ольгин приятель, хотел, чтобы мальчишка своей милой придурковатостью размягчил его огрубевшее, набрякшее, в мелких лиловых сосудиках мужское сердце. Мальчишка ему напоминал.
И потому так навязчиво хотелось, чтобы мальчишка поел. Еще и еще.
Наконец и Ольга с Инной. После митинга молодые женщины сколько-то передохнули, освежили лица и только теперь сошли к шумному мужскому застолью. С каждым шагом хорошея.
Обе нарядные, красивые.
Мужики, уже изрядно набравшиеся, разумеется, кричат:
– О!
– О!..
– Наконец-то!
Молодые женщины стоят, колеблясь. Не решаясь. Или не сразу угадывая, где им лучше сесть.
И первым из сегодняшней коллекции мужчин Босс, он же спонсор, поторопился их приход одобрить:
– Садитесь, дамы. Облагородьте наш шумный свинарник.
Хозяйчик волоком тащит через пустую пивную сразу два береженных им стула. Настоящие, правильные два стула, а не остро вонзающиеся в зад молодежные табуреты из бара.
– Больше таких нет. Только два.
Оба стула отдаются дамам. Но Инна вдруг возражает:
– А я хочу на табурет. Мне нравится… Как в баре. Люблю покрутиться, туда-сюда! Да, да, хочу повертеть задом!
Свой-1, удивленно: – Надо же. Молодая… Ей такая острая штука в заду нравится.
Свой-2, облизнув губы: – Юная!
Оказавшийся незанятым правильный стул рывком забирает для себя Художник. Настоящее счастье разве скроешь! Он садится, расслабился, плюх на широкое сиденье и кричит. Оглашает… На все застолье:
– О, Господи. Спасибо тебе… Я в раю!
– Хозяин, дай-ка и нам настоящие стулья!
– Чем вам плохи эти? – упирается Хозяйчик.
– Да на них же нельзя сидеть!
– А не ерзайте.
И вновь вспыхнула, казалось, уже истерзанная тема «стульев». Грубоватая, разумеется. Под водку, разумеется. И в замедленном исполнении…
Свой-3: – Мама родная!.. Я как девственная птичка на жердочке.
– А как мыслишь? Почему деревенеет левая ягодица?
Стратег: – Господа, без ягодиц! Призываю!
– Все дело в болеутоляющей юности. Вон Коля сидит на жердочке – и ему хоть бы что!
– Юнец – в прошлом гэбист. Эти люди могут сидеть на шиле.
Художник: – А не надо в прошлом раскармливать задницу.
Оказавшийся тотчас за его спиной Телохран реагирует немедленно и жестко:
– Что за
