оликом, и как бы хорошо ей со мной ни было, повторить вчерашнее нам вряд ли удастся.
Расстраиваться из-за подобного было не в моих правилах, а потому я вечером того же дня без раздумий принял приглашение Ямады-сана, директора департамента внешней торговли нашего партнёра, посетить с ним его любимый бар.
Саке меня особо не впечатлило, ну разве что как экзотика, однако градус, быстро стирающий языковые барьеры, оно давало, так что скучными эти посиделки назвать было трудно.
Не знаю уж, традиция у них в подобных заведениях такая, или бар и нравился так моему собеседнику именно из-за этого, но почти сразу же к нам подсели несколько девиц, которые, весело щебеча на своём – на птичьем – составили нам компанию.
Так что я быстро оказался зажат между двумя фигуристыми красавицами, одетыми к тому же в довольно фривольно распахнутые кимоно. Ну а так как русский человек не японец, в то время как Ямаде его девчонки профессионально-нежно поджимали руки, которыми он непременно желал их потискать (одновременно целенаправленно спаивая моего партнёра), на нашей половине диванчика всё происходило с точностью до наоборот.
Нет, со мной, конечно, пытались проделать тот же самый трюк, но так как этот подогретый рисовый «сок» действовал на меня плохо, я не забывал следить за тем, чтобы рюмочки прелестниц так же не пустовали. Ну а подобные желания клиента тут, видимо, были законом.
Так что в скором времени под строгими взглядами, бросаемыми их коллегами с другой стороны стола, мои уже порядком осоловевшие девочки фактически сами лезли ко мне в объятия. Ну а я что? Я был не против!
Против, судя по всему, была администрация заведения, но, видимо, не желая обидеть богатого иностранца, пошли на хитрый ход, сменив саке на дорогой коньяк.
Зря они так. Дело пошло веселее, и вот уже через полчаса под тихое похрапывание Ямады сидевшая слева блондиночка пьяненько шептала мне на ухо, что ночь, мол, предстоит долгая, а ей домой сегодня не нужно…
Я, хоть принесённого пойла тоже порядком набрался, да и понимал с пятого на десятое, суть уловил и клятвенно обещал устроить ей экскурсию по моему номеру в отеле. Расплатился, на ломанном английском попросил официанта вызвать такси, но перед тем как отправляться куда-то решил сбросить накопившийся в баках балласт.
Местный сортир кто-то основательно оккупировал, поэтому я не придумал ничего лучшего, нежели сходить до ветру в соседний проулок, откуда, после того как справил нужду, пошатываясь, направился за своей красавицей, так интересующейся интерьерами Токийских гостиниц.
Свет фар, рёв набирающего обороты мотора и перекошенная ненавистью рожа какого-то мужика в массивных роговых очках мне, наверное, приснились, потому как, когда я открыл глаза, то уже обнажённый лежал на чём-то мягком, а ко мне, покачивая бёдрами, приближалась укутанная в ткань женщина.
Естественно, я логично предположил, что до своего отеля добрался на автопилоте. Ну а заодно похвалил себя за то, что даже в этом не забыл состоянии прихватить сие очаровательное создание.
Перед глазами всё ещё плыло от выпитого, но не заметить роскошные формы и длинные светлые волосы было трудно. Да и что гадать, что я мог ещё делать абсолютно голым наедине с дамой…
Правда, вызывал вопросы тот факт, что я явно лежал на полу, но данный момент благополучно списал это (своим всё ещё путающимся в алкогольном тумане разумом) на японские национальные фетиши.
Остановившись возле, женщина внимательно осмотрела моё тело и в явном недоумении выдала длинную фразу, которую я со своим урезанным знанием языка жителей страны восходящего солнца, перевёл как: «Странно, это не японец! Неужели я ошиблась?»
Вот тут она меня слегка обидела! Нет, я, конечно, всё понимаю, саке, а потом коньяк, но неужели эта… гейша… разочарованна? Я что хуже японского мужика с их микроскопическими причиндалами?
А может быть, я был в таком состоянии, что и бревно покажется лучшим любовником? Наверное, в этом всё дело, а потому мне сейчас придётся доказать обратное!
Блондинка тем временем опустилась передо мной на колени и нагнулась, видимо, тоже после выпитого желая получше рассмотреть, кто это, собственно, её соблазнил. И в этот момент я начал действовать!
Захват и бросок из традиционной русско-постельной борьбы «Баба в койку!» прошёл на ура. Она даже пискнуть не успела, когда оказалась подо мной, а я, в свою очередь, используя приёмы самообороны в партере против лишней одежды у женщин, добрался до нежного мягкого тела.
Видимо, находясь в шоке от прыткости иностранца, она начала лепетать что-то о том, что так нельзя, и вообще, она «богиня», и не следует… но я не обращал внимания, тем более что «богиней» у нас каждая вторая себя считает, а у каждой первой есть ещё одна – внутренняя, которая то плачет, то смеётся.
Так что, не обращая
