on lõputult.
Sinu nimekiri võib välja näha nagu see, mille tekitasime oma rühmas.
„Minu laps on …“ kutsun rühma endaga koos valju häälega ette lugema uut põnevate iseloomujoonte nimekirja. Nägudele levivad naeratused. Viimasele sõnale paneb punkti kergendusohe.
„Kuidas te nüüd end tunnete?“ uurin.
„Lootusrikkana,“ kuulutab Mike. „Põnev on potentsiaali näha.“
Abby päästab valla pika sügava ohke: „Rahulikuna.“
Jennifer naeratab: „Palju paremini.“
Kui meil on asjast positiivne nägemus, muudab see meie reageeringut. Südamekloppimine ja pulsisagedus aeglustub, see võimaldab meil kuulata teiste öeldut, mõelda, probleeme lahendada ning isegi säilitada huumorimeelt. Aju ütleb kehale: oleme väljaspool ohtu. Siin on keegi, keda meie armastame ja kes armastab meid. Selle tulemusel naeratame rohkem. Pakume rohkem teavet. Meie kannatus pikeneb ning me laseme isegi oma lastel tegutseda, ilma et neid kritiseeriksime. Neutraalseid nägusid ja tegusid tajume nii, nagu need on – neutraalsetena. Enam ei mõisteta neid ekslikult potentsiaalse ohu või tahtliku kiusuna.
Arengupsühholoog J. J. Goodnow leidis oma uurimustes, et need lapsevanemad, kelle lapsed olid sotsiaalselt väga pädevad, ei näinud oma laste juhuslikke sotsiaalseid „kaklusi“ kui märki agressiivsusest. Eksimusi põhjendati millegi ajutisega – näiteks energilise lapse väsimusega pärast liiga pikka mängimist. Seega, vihastamise asemel jätsid vanemad meelde, millal tuleb tegevus lõpetada, et edaspidi täbarat olukorda vältida. Selline optimistlik lähenemine pani vanema ja lapse koostööd tegema.
Oma lapsest rääkides ja teda kasvatades saad õppida kasutama uusi silte. Viieaastasele, kes keeldub kandmast vanaema saadetud uusi riideid, võid öelda: „Sul on tõesti tugev stiilitunnetus.“ Ja kaheksa-aastasele, kes keeldub magamaminekust enne, kui on lõpetanud raamatu viimase peatüki, võid öelda: „Oled püsiva loomuga ja oma eesmärkidele pühendunud.“
Saan aru, et võid mõelda: Kas see laps ei saa lihtsalt oma tahtmist? Tahan rõhutada, et see on vestluse algus, mitte selle lõpp. Lõpuks õpetad lapsele oskust olla paindlik ja loominguline probleemide lahendaja. Kuid selleks, et laps õppetunde kuulda võtaks ja läbi mõtleks, peab ta olema rahulik. Seda ei saa aga juhul, kui oled endast väljas ja mõtled, et laps on jonnakas või raske.
Uued sildid loovad hoopis teisi tunded ja kujutlusi kui kehvad sildid. On hea olla enesekindla, pühendunud, valiva, jõulise, analüüsiva, entusiastliku ja karismaatilise lapse vanem. Need sõnad võivad isegi kirjeldada sellist last, kelle saamisest olid unistanud.
Distsipliin saab alguse lapsega läheduse saavutamisest. Tema tugevuste kujutlemine viib sind rahulikult ja empaatiliselt lapsele lähemale. Kui oskad näha enda ees kirglikku, tarka, uudishimulikku last, kes praegu endaga vaeva näeb, siis on kergem meeles pidada, et tal on võimalik õppida oskusi, mis aitavad tal paremini toime tulla. Tundes, et lähened talle kui turvatunnet pakkuv armastav inimene, pöördub laps sinu poole, olles rahulik ja avatud su õpetustele.
Takistuste ületamine
Abby ohkab sügavalt ja vajub sügavamale tooli, kui tunnistab: „Ma tõesti püüan. Ausalt, ma ei ärka üles plaaniga kutsuda teda „väikeseks jobuks“. Aga mõnel päeval on see nii raske.“
Laste sildistamise lõksu võib kergesti langeda. Isegi kui kipud olema uskumatult positiivne inimene, võid oma lapsega tegeledes sattuda negatiivse sildistamise keerisesse. Võib-olla pole sul isegi selgust, kuidas see juhtus. Kui oled isepäise lapse vanem, võivad emotsioonid olla valusad ja tõelised, nagu alljärgnevad:
HIRM. „Mõnel päeval taban end mõttelt, et ta on täpselt mu venna moodi. Mu vennal ei lähe elus hästi.“
KURNATUS. „Iga päev mõtlen, et kui kaua läheb, enne kui ta mu hulluks ajab. Ütlen endale, et pean vastu veel kolmkümmend minutit, kuni abikaasa koju tuleb. Siis aga helistab mees ja teatab, et tuleb hiljem!“
PÄDEVUSE PUUDUMINE. „Päevil, mil olen täiesti masendunud, ütleb mu naine: „Helista oma emale. Ta on üles kasvatanud kuus last. Küsi Jennalt, kuidas ta sellega hakkama sai.“ Võin vaid öelda, et ma ei tea, kuidas Jenna sellega hakkama sai, aga ta nuttis palju.“
HÄBI. „Ma ei tea, kas ma teen midagi valesti. Näen lapses palju iseennast – oma halbu külgi. Olen kannatamatu ja kangekaelne ning tema on samuti. Minu vanemad tegid mulle üheselt selgeks, et head lapsed pole kannatamatud ja kangekaelsed. See keerab mind üles, kui ta niimoodi käitub.“
Sellised tunded istuvad elevandina su rinnal ja võivad purustada su parimad kavatsused. See ei pea niimoodi olema. Seda „elajat“ on tegelikult võimalik toast välja ajada. Hirmu on võimalik vaigistada, kui mõistad, et su põikpäine laps võib enam silma paista kui tema kaaslased. Kurnatust asendab energia, kui tunnistad, et enda eest hoolitsemine on vajalik ja sa väärid seda. Tõhusus ja kindlus juurivad välja ebapädevuse, kui sul on käepärast tõhusate tööriistade komplekt. Juubeldus varjutab häbi, kui sa peeglisse vaadates saad aru, et ka sina ise oled põikpäine. Oled normaalne. Oled „rohkem“.
Loe edasi. Jagan sinuga siseinfot, kuidas „elajale“ ust näidata.
Head sildid nakatavad
Põnev asi meie põikpäiseid lapsi kirjeldava sõnavara muutmise juures on asjaolu, et see nakatab. Selle asjaolu avastas Erica.
„See oli hämmastav!“ hüüatas ta. „Kui ma kasutasin Silase kirjeldamiseks positiivseid sõnu, siis kasutasid neid ka mu sugulased ja tema õpetaja. Kui keegi kaebas, et Silas on hirmus valjuhäälne, siis vastasin, et ta on tõesti teatraalne. Viime ta õue, seal on sellest paremini võimalik aru saada.“ Nad olid šokeeritud, kuid paari minuti pärast nõustusid, et poiss võib tõepoolest tähelepanuväärne olla. Kui olin paar korda niiviisi talitanud, kuulsin pealt, kuidas mu ema ütles: „Silas, sinu teatraalne pool lööb jälle välja. Paneme õige muusika mängima ja tantsime koos.“ Isegi koolis, kui õpetaja ütles mulle, et Silas on kangekaelne, noogutasin nõusoleku märgiks, aga ütlesin: „Me leiame, et ka kodus on ta väga sihikindel.“ „Ma pole sellest kunagi niiviisi mõelnud,“ vastas õpetaja. „Arvan, et see polegi nii väga paha, on ju?“ See muutis viisi, kuidas õpetaja Silast nägi. See nakkab!“
Jason noogutas nõusolevalt. „Sildid toimivad ka minu puhul teistmoodi. Need muutsid mu kannatlikumaks. Leo tahab alati ise autoistmele ronida. Kui püüan teda aidata, läheb ta raevu. Arvasin, et ta on jäärapäine ja ei tee koostööd. Aga kui nägin temas sõltumatut ja eesmärgile orienteeritud last, sain aru, et need on head omadused. See mõte tegi kergemaks pausi pidamise, et anda talle mõni minut aega. Leo märkas seda erinevust. Nüüd ei lähe ta nii kergesti endast välja, kui püüan teda veidi aidata. Ma poleks tõesti arvanud, et mõnest sõnast võib nii palju sõltuda. Aga nii see oli.“
Ära lase teistel end haigettegevate siltidega hirmutada. Õpeta neid kasutama sõnu, mis peegeldavad su lapse potentsiaali. Ole ise eeskujuks. Sul pole vaja nendega isegi vaidlusesse laskuda. Lihtsalt juhi nende mõtted positiivsemasse suunda. Nagu ettevõtted, kes kulutavad miljoneid dollareid oma toodangule pandavate siltide kujundamisele, peame ka meie olema kindlate kavatsustega.
