Неудивительно, что жизнь кажется мне такой тошнотворной. Муж тормозит мое развитие: эта мысль мигнула робкой звездочкой.
В своей книге «Возрастные кризисы» доктор Шихи Гейл упоминает ещё об одном факторе, который становится препятствием в отношениях мужчин и женщин в возрасте 35 – 50 лет. Это зависть. Она пишет о том, что кривые их жизни стремительно расходятся: кривые сексуальности, жизненного успеха у мужчины идут на спад. А женщина еще не подобралась к своему пику. В этот период многие мужчины начинают завидовать своим женам.
Я себя всегда считала вполне заурядной, а мужа – необычайно талантливым. У него абсолютный музыкальный слух, чудесный бархатный голос. Он свои способности просто зарыл в землю. А еще, он представлялся мне очень интеллигентным и благородным. Казалось, что такой человек просто не способен на низкое мелочное чувство, называемое завистью. И вот с большим изумлением обнаружила, что муж мне завидует.
Тот эпизод помог понять и другую простую истину. Мы живём в одной квартире бок о бок, но мы не семья. Просто соседи, к тому же не очень хорошо относящиеся друг другу. Другим неприятным «открытием» было: я его совсем не знаю. Оказывается, можно прожить вместе 20 лет и совсем не знать своего партнера. Но ведь, когда мешок рвётся, из него высыпается только то, что в нём есть. Глеб уже был таким, просто я не видела некоторых его качеств.
Нет, не хотела замечать. Я боялась остаться одна и закрыла глаза на те черты, которые мне совсем не нравились еще в начале отношений. На его немецкую педантичность, когда скандал разражался из-за пылинки. На его необыкновенную злопамятность. Внезапную холодную иронию и сарказм, что смешили меня, будучи направлены на других. И парализовали, делали униженной и растоптанной, когда адресовались мне.
Кто виноват? Конечно, я. Виновата в том, что позволяла обижать себя, манипулировать. Виновата в том, что жила не своей жизнью. Жила, как Ёжик в тумане, как лягушка в болоте, да еще и спящая, потому что пребывала в мире своих иллюзий. Когда эта горькая правда так явно обнажилась передо мной, захотелось волком выть.
Я веду себя так как будто для меня это приемлемы:
– неуважение,
-оскорбления,
– игнорирование моего мнения,
– невозможность говорить и делать, то, что мне хочется, и для меня важно.
Я устала продираться сквозь все это. У меня ощущение, что иду по пояс в болоте. На ногах чугунные гири, и каждый шаг стоит титанических усилий. А зачем я это делаю? Просто: зачем? Ведь жизнь у меня всего одна, и каждый день драгоценен. Вот ответы, которые пока пришли мне в голову.
1. Я привыкла терпеть в детстве, бояться оказаться недостаточно хорошей и чувствовать вину и неполноценность.
2. Страх, что если у меня не получилось с отношениями, то это моя вина, что я не справилась, опять же, что я нехороша.
3. Чувство, что с Глебом обходились плохо до меня и что я ДОЛЖНА ему помочь и доказать на своем примере, что не все женщины «стервы».
Из-за всего этого нагромождения я долгое время не понимала, а какие же хочу отношения. Всегда
