адцати тридцати. Вы можете подождать.
– Ну, я вам звонила! Спрашивала у вас, когда принимает врач! Кто-то же мне ответил!
– Я не знаю, с кем вы разговаривали. Ваш врач сегодня с четырнадцати тридцати. Вы можете подождать в холле, если хотите.
Песню замкнуло. Улыбка. Ногти на клавиатуре. Белый халатик. Юная грудь. Крестик со стразами. Глаза-пуговицы. Разговаривать бессмысленно.
Полтора часа до 14. 30! Ни туда, ни сюда…
В холле – здоровые коричневые диваны. «Здоровые» в смысле «большие», а не в смысле «обследованные и вылеченные». Попа вязнет в поролоновых джунглях. Рядом мужчина. Бородка, свитер, джинсы, любопытные носки, туфли. Правая нога меняется местами с левой. Следующие пять минут – она сверху. Пальцы теребят рекламный проспект «Наша клиника». С его сгиба кособоко улыбаются люди в белых халатах. Мужчина накладывает проспект на бедро, как горчичник. Тоже ждет…
Пальма в углу «по стойке смирно» прижимает дырявые лапы к волосатому стволу – из уважения к заведению или из страха – растопыришься – сошлют на склад, а там – полив старым чаем и стена с уродом семейства узколистых из журнала «Наш сад». Не дай бог!
Дверь кабинета с надписью: «Уролог. Кандидат медицинских наук Дьячков Ф.Ф.» выпускает невысокого лысого мужчину и слова: «уреплазма, не тяжелое, но неприятное, таблеточки, обязательно, да, да, пожалуйста, всего хорошего». Слова сказаны, видимо, Дьячковым Ф.Ф., но его самого не видно. К кабинету семенит пожилой обладатель живота в шерстяном жилете. Бодро стучит, приоткрывает, спрашивает: «Можно?», исчезает за дверью.
Сосед по диванным джунглям смотрит на часы.
– Вы не в 26 кабинет, случайно? – интересуюсь я больше от скуки.
– Я? А, нет. Я жду. Жену.
– Что-то серьезное?
– С чего вы взяли?
– Ну не знаю. С женой в клинику…
– Аа… нет, это у нее проблемы… некоторые… Я только в качестве водителя, телохранителя, – снисходительно улыбается он.
– Какой вы молодец! Редкий муж как говорится!
Он обращает ко мне бородку и хитрый взгляд:
– You are so beautiful, do you need a bodyguard?
Минуту я перевожу неожиданный текст. Без словаря.
– А вы потянете два тела?
– Не глупа! – качает он бородкой.
– А вы с чего взяли?
– Так показалось. Вы со мной осторожней общайтесь, мадам. Влюбиться можете. Я предупредил! – произносит он, слегка откашлявшись.
Вот везет мне всегда на придурков там, откуда уйти нельзя! А впрочем, надо же как-то убить время до 14.30. Сочетание в моем соседе бородки, любознательных носков и желания выступать обещает убийство времени быстрое и безболезненное.
– Сядьте пониже! – хамлю я для разминки.
– Зачем?
– Угорите!
– А, это шутка юмора у вас такая? Я понял! Решили сразу блеснуть интеллектом! А зачем? Не надо! Я вам почему-то верю и без этого.
– Напрасно.
– Резковаты! – ставит диагноз сосед. – Почему? Я же не хочу вас укусить!
– Вам и не удастся. Я в каске. А обиженность – плохой компас.
– Я никогда не обижаюсь. Опять умничаете? Будьте проще, мадам! Куплю, полюблю, и полетим! – ухмыляется он собственной, видимо, шутке. – Хотите – не хотите?
– Не хочу.
– Зря! Хотеть надо обязательно! Потому как фригидность может развиться!
– Не переживайте.
– А почему вы краситесь в пошлый блондинистый цвет? Красьтесь в черный! Будете брУнетка с голубыми глазами! Вам это больше подойдет!
Его ноги меняются местами. Теперь левая сверху. Левому носку хуже видно меня, зато лучше дверь углового кабинета с надписью, не читаемой с нашего поролонового острова. Интересно, какая у этого типа жена? Наверняка худенькая застенчивая брУнетка. Спит в байковой сорочке до пят и утирает слезу, гася ночник…
– Не надо обижаться! – включает беседу сосед. – Я говорю, что думаю. Все хотят много и сразу. Вы тоже?
– Я люблю безразмерное. А вы, простите, на что намекаете? Вы ведь жену ждете!
– Ни на что я не намекаю! Вы вообще не в моем вкусе, извините, если честно. Мне интересен ваш интеллект, если конечно он есть!
– Нету!
– Взяли и сбили с мысли! Вот грубовата ты!
– Не «ты», а «вы! – поправляю я, словно учитель Нестор Петрович из кинофильма «Большая
