е волосы, сложилась бы своеобразная симфония, что выглядело бы куда лучше, чем этот хохолок. Но меня сейчас это не особо волновало. Мысли были заполнены только ею… но кто она? Всего лишь сон! Или нет…
Это было глупо. Думать о возможности этого было, действительно, глупо. Но что же тогда было бы разумнее? Я не знаю. Сейчас всё казалось иным по каким-то причинам… Будто бы оно потеряло свою реалистичность, словно, я упал в бездну небытия! Но потом снова этот образ… Снова?
Я пытался выкинуть из головы всё, что взбрело, но каждый раз мне казалось, что это в итоге важнее, чем всё остальное. Мне начинало казаться, что я скорее выкину всё окружение из своей жизни, чем избавлюсь от этого мимолётного чувства.
В этот вечер идя домой, я хотел просто остаться на улице, пройти ещё кругов пять под музыку, но невиданная сила тянула меня домой. Единственным убежищем тут казалась комната, открыв окно на распашку, я будто бы снова оказался на улице. А кружка кофе была словно стимулятором тех мыслей, от которых я уже не хотел избавиться, а будто бы пытался снова их навеять. Посмотрев в окно, я ничего не увидел. Чёртов фонарь у меня за окном уже давно не давал ни луча света. Точно также можно было сказать и обо всём, что меня окружало – ни капли, ни доли, ни луча надежды. А, казалось бы, вчера всё было иначе. Но стоило только пережить прошлую ночь, всё стало по-другому… Хотя, может это я стал другим!
Совершенно глупо было бы думать, что всё было всегда иначе. Я что-то искал, что-то, что могло всё объяснить. Будто бы я пытался найти себя под коркой, но находил только больше вопросов. Но ответа на эти вопросы я не мог дать, найти их было просто негде, мне оставались только чувства. Такое со мной было в первый раз, я не хотел поддаваться, точнее и не стал, я словно изначально был в меньшинстве, поэтому и проиграл! Мне оставалось только принять это… Но что это? Было невозможно предположить, что чувства, которые прожили достаточно мало, уже никогда не смогут умереть. Чувства? Нет, сэр, я не уверен!
Я словно заблудился в клубке линии времени. Иду вперёд, по кругу, но даже у клубка есть конец! Где же он? Что это завтра, вчера, или год спустя? А может быть это просто воспоминание того, что не случилось, но должно было! А может быть оно случилось, а меня теперь нет, но с этой петли уже не сойти!
Я бы, наверно, сказал, что это судьба. Но что это на самом деле? Люди обычно описывают судьбу как нечто, которое нам ещё предстоит, но я другого мнения. Я считаю, что судьба – это то, что уже произошло. И верно, что она неизменна! Мы не можем вернуться в прошлое и всё исправить. А вершиться она в настоящем. Тогда получается, что будущего нет ни у кого, его нельзя предсказать, может только если угадать, да и то сомнительно всё это! Все эти гадалки, ведуньи, прорицатели, вероятно, гении, ну или полные дураки. Во всяком случае в иное я не верю!
Я сидел на полу и писал послание, которое могло изменить многое. Я не знал, что со всем этим делать. В моей голове никогда не было столько размышлений. Я сидел в уме в четырёх стенах на допросе, и я же задавал себе уйму вопросов. А когда допрос прекращался, меня отводили в тёмную комнату, откуда я искал пути спасения. Как я сюда попал? За что? Мне казалось, словно я в плену своих мыслей! Я решил написать письмо, внутри меня что-то решило сделать так. И в тот момент я всё понял. Будто бы спасительная маленькая форточка в четырёх стенах, которую я сам нарисовал, в которую я бы бросил это письмо, в надежде, что его кто-то найдёт и спасёт меня. Я перечитал его несколько раз. Оно было в стихотворной форме – аж смешно. Странно было признавать, но перечитывая его, я ничего не чувствовал. Будто все чувства я поместил в эту короткую записку. Даже появлялись сомнения, а было ли что-то… неужели свобода?
Что же делать с чувствами, которые мешают. Можно выплеснуть их. Можно уничтожить. Можно надеяться, что они окажутся… взаимными? А можно просто поместить в клочок бумажки и надеяться, что они останутся там! А потом? Спрятать его по надёжнее, уничтожить, подарить кому-то, возможно, причине этих чувств…
Я снова посмотрел в окно. Невероятно, как действует тьма на моё сознание. Будто множество голосов просыпаться в раз и шепчут. Это совсем не чужие голоса, они мне очень знакомы. Каждый из этих голосов мой. Я часто слушал музыку, чтобы их заглушить. Будь то автобус или прогулка, но сейчас они были мне нужны. Я часто обращаюсь к ним, когда я наедине с собой, а они будто довольные тени, которые всё время были заперты в шкафу, окружают меня фонтанами мыслей!
Люди часто говорят сами с собой, сроят диалоги с людьми на желанные им темы, которые они не способны развить в жизни, или только собираются поговорить на эти темы, любо строят оправдания прошлых поступков, ну и также тех, которые собираются совершить. На самом деле это не всё, перечислять можно до утра, но не в этом суть. Сейчас я открывал новый диалог для себя, точнее не совсем новый, с тем человеком, которому адресовано это письмо… которого, возможно, не существует, которого, быть может, я придумал.
Писать что-то такое нужно было вдумчиво, нужно было вспомнить всё. Я переживал каждый момент, который едва ли мог вспомнить, но благодаря
