выход из этого тупика есть, и к сожалению, как я и говорил, это не решение, а лишь простая истина. Не нужно было в него заходить. Входить добровольно, побуждая все свои мысли на поиск входа. Всё углубляясь к его краю, где уже только стены, а выхода нет. Этот лабиринт не был ловушкой или клеткой для меня, но сам факт того, что выхода нет… Однако, я убеждал себя, что он есть! Я будто бы пытался убедить себя, что просто нужно пойти вперёд… А что там? Стена? Я заставлял себя верить, что всё откроется и я увижу. Я пытался взять и раздвинуть эту стену, поэтому и решил найти ее.
Я много раз слышал, что нельзя полюбить просто, захотев: «сердцу не прикажешь». Ну, оказывается, что это заблуждение. Видимо, чья-то шутка. Простите, но не смешно! Не то чтобы я решил попробовать… Нет! Просто так получилось… Я просто стремился всё дальше и дальше, что-то вело меня во сне, я хотел этого, и она всё ближе… Я знаю, что хотел её полюбить, я был там. Жаль, что я проснулся.
Я захотел этой любви. Точнее просто любви, той ребяческой, простой, не подвластной времени, сильной и преувеличенной… Если вы скажете себе, что любите, если скажете и другим, то вероятно вам удастся разбудить интерес, влюблённость. Но вот только у меня сердце проснулось раньше. Может и не сердце. Но то, что заставляет человека любить пробудилось уже тогда, я и подумать не успел, как полюбил, а только потом решил влюбиться.
В каком бы раздоре не было рациональное и чувственное во мне. В тот день оно сошлось. Я бы поверил, что всё то было сном, если бы не было настолько реально. И сейчас я лишь блуждаю в этой тьме, ища путь обратно. Но каждый раз я возвращаюсь на прежнее место, где погас этот огонёк. Но сейчас он уже был не нужен, у меня появилась надежда. И пусть снова это окно, тьма и в ней виден фонарь, который не горит, а только отражает лунный свет, но в этот момент я полюбил всё!
Я отошёл от окна. Зажёг свет. Тьма теперь меня напрягает. Хотя, больше напрягает одиночество. Будь дом хоть битком, но я в нём окажусь всё равно один… Я понимал это всегда, у меня было мало людей, кто был мне близок. Свет не может никого заменить, и он не поглотит тьму, но он позволяет ясно мыслить. Тень у меня под глазами, носом, губами и подбородком. Смотря в зеркало, я понимаю, что тень – это часть красоты человеческого лица – это и есть красота! Видимо именно из-за этой красоты и просыпается во мне меланхолия. Вот только свет совсем её не прогоняет, он только показывает все её сильные стороны…
Разбудите во мне хоть частичку отвращения к ней и любовь уснёт. Вот только, чтобы что-то разбудить, это нужно поместить внутрь, это должно существовать. Оказалось, что я даже недостатков не заметил. Я был слишком поглощён мимолётным чувством, но мне кажется, что и сейчас бы я вновь нырнул в этот омут с головой. Это лишь мысли, но они полностью отражают меня таким, каким я себя вижу сейчас в грязном, настольном зеркале, в которое я никогда не смотрелся… но что заставило сейчас?
Да и как жить дальше с осознанием любви к невозможному. Я бы мог просто стать роботом здесь,
