посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – просто ястреб! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать да добра наживать. И народилось у них много-премного маленьких-маленьких деточек – дочек. Были они все такие беленькие – в маму и крылатенькие – в папу. И назвали их… прокладками…»
Из энциклопедии странных фактов.
Странно, но жительницы Гавайских островов почему-то крайне редко требуют у своих мужей новую шубку.
Странно, но сумчатые животные водятся только в Австралии, а сумчатые женщины когда-то водились только в СССР.
Странно, но опытным путем доказано, что если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а в уголовном.
Странно, но генетики вывели новую генетическую закономерность: оказывается, Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
Странно, но многочисленные опыты показали, что третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка.
В секс-шопах проводится новая рекламная акция:
«Покупаете 123 презерватива – и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину!!!»
Построение на плацу воинской части. Генерал командует:
– Товарищи солдаты, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
– Я!
– Потом соберете у всех противогазы.
Из воспоминаний современников:
«Он был таким интеллигентным, воспитанным… Даже маму называл на «вы»:
– Мама, вы что, о…уели?»
Новости журнала «За рулем».
Известный производитель автомобилей «Ауди» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских игр. В результате чего изменениям подверглась олимпийская эмблема: вместо пяти колец теперь четыре – одного цвета и в один ряд.
Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал:
– Чтоб вам пусто было.
Таково краткое содержание романа В. Пелевина «Чапаев и пустота».
Мужик заходит как-то в магазин и просит продать ему краковской колбасы. Продавец посмотрел на него и спрашивает:
– Вы, наверное, поляк?
Мужик оскорбленно отвечает:
– Ну да, поляк. А если бы я спросил русских пельменей, вы бы, наверно, решили, что я русский? А если бы я захотел итальянской пасты, стали вы бы спрашивать, итальянец ли я? Или если бы я спросил немецкого пива, вам бы стало интересно, не немец ли я? Или если кто-то спрашивает украинского сала – вы всегда будете спрашивать его, не украинец ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я – мексиканец? А? Так как же?
– Да нет, не волнуйтесь вы так, – отвечает продавец.
– Так почему же вы меня спрашиваете, не поляк ли я, и все только потому, что я попросил у вас краковской колбасы?
– Потому что это – магазин скобяных изделий, – отвечает продавец.
Краткая биография из серии ЖЗП (Жизнь Замечательных Программеров).
Программер Сеня Бякин променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном же его личная жизнь не изменилась: он все так же работает, пьет «Русскую водку», ест пельмени…
На похоронах:
– А от чего он умер?
– От голода, когда переел.
– Это как?!
– Когда он был голодный, съел столько еды, что умер от переедания.
Из сказки «Три медведя».
Медведь спрашивает:
– Кто мерил мою рубашку, выходи, злодей!
Выходит блоха и говорит:
– А что, даже и померить нельзя?
Встречаются как-то две женщины и начинают жаловаться друг другу:
– Мой муж пьет до зеленых чеpтей!
– А мой-то еще и вместе с ними!..
Из дневника наблюдений:
«Женщины, с одной стороны, это такое восхитительное чудо природы… а с другой – у них копчик!.. Хотя нет, женщина со всех сторон прекрасна!!!»
В самолете:
– Штурман,
