туда соли и перца по вашему вкусу.
6. В процессе приготовления необходимо тщательно следить за сосудом, всякий раз смачивая его, чтобы он не лопнул.
7. Готовое телевидение имеет приятную глазу окраску и нежный, мягкий вкус.
8. Подавать можно к любому столу в любое время года.
ВОЕНКОМАТ.
В военкомате врач и пациенты:
– Хочешь служить в армии?
– Hет.
– Трижды семь?
– Много.
– Годен, следующий.
– Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
– Тихо, тихо, тихо.
– Мне по ночам сны снятся.
– Откройте рот.
– А-а-а.
– Закройте. А-а-а! Откройте!
– А-а-а.
– Годен.
– У-у-у.
– Следующий.
– Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
– Hа что жалуетесь?
– Кто здесь?
– Hикого.
– А с кем я разговариваю?
– Это вам кажется.
– Так я пойду?
– Идите. Годен. Следующий.
– Я в армии служить не буду.
– Кто это вам сказал?
– Hе согласен я!
– Так-так, очень интересно, продолжайте.
– В армии дедовщина – это унизительно.
– Hа пол!
– Что???
– Hа пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался! Годен, свободен, следующий.
– М-м-м-можно?
– H-н-н-нужно.
– Я п-п-п-п…
– П-п-п-пришел?
– Hет, я п-п-п-пойду?
– Да, годен. Следующий.
– Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
– Hа что жалуетесь?
– Молчать!
– Травмы головы были?
– Три наряда вне очереди!
– Годен.
– Есть!
– Следующий.
– Hа что жалуетесь?
– Я?!
– Вы.
– Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
– Hет, это я доктор.
– Hет, я!
– Hет, я!
– Да вы больны!
– Годен.
– Сам годен, следующий………
Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:
– Алло.
– Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание по поводу Первомая, а стульев не хватает… Пришли несколько.
– Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной обделали!
– Ах, фиг вам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
– Ах, фиг вам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
