трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
– Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи, чтобы подарить своей девушке на Восьмое марта. Продавец предлагает ему разные духи и, наконец, достает самые последние.
– Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может…» Цена – тысяча рублей.
– Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!
В раю Ева устраивает сцену ревности Адаму:
– Ты вернулся сегодня вечером очень поздно. С кем ты был?!
– Какая ты глупая! С кем же я могу тебе изменить, ведь нас здесь только двое?!
Ева ждет ночь, и когда Адам засыпает, пересчитывает ему ребра.
Одна женщина говорит другой:
– Все мужики – похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
– А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
– Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
Идет по дороге симпатичная молодая девушка. Ей навстречу мужчины, один красивее другого. Но самое неприятное, что они не на нее смотрят, а на другую, которая не настолько красива, не настолько хороша. Вроде и нет в ней ничего, просто идет да задом крутит. А на нее все пялятся, да так, что сами собой в штабеля укладываются. Она решила подойти к этой особе и спросить, где та научилась так вилять. Догнала ее и говорит:
– Скажите мне, где вы научились так ходить, я тоже так хочу.
Девушка оказалась доброй и дала ей адрес. Та приходит по адресу, ей открывает дверь молодой грузин (2х1,5х), ма-а-аленький такой, и спрашивает:
– Вам чего надо?
– А я хотела бы научиться ходить, как топмодель, и мне сказали, что здесь дают уроки.
Грузин осмотрел ее и говорит:
– Проходы.
Грузин ее провел в класс, где стояла школьная доска, и говорит:
– Раздэвайся.
– Что, и трусики тоже, – со страхом произнесла она. «Ну все, сейчас изнасилует», – подумала девушка, но ради желания уметь ходить красиво была согласна на все.
– И турусики тоже, – ответил грузин.
Она разделась, грузин наклонил ее раком. Вставил кусочек мела в попку и говорит:
– Спиной к доске и рысуй шест, восэм… шест, восэм…
На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:
– Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.
– Ой, ой, от чего же, от того, что всю грудь истоптали?
Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-Яге и говорит ей:
– Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-Яга ему так кокетливо:
– Не для такого козла в лесу ягодка росла.
Вертится
