ение. Вот возьмем молитву «Отче наш». В ней есть такие слова: «… Хлеб наш насущный даждь нам днесь…». А почему, собственно, хлеб? Мы предлагаем вам заменить эти слова на»… кока-колу даждь нам днесь…». За это мы заплатим вам сто миллионов долларов.
– Сын мой, за такие кощунственные слова вы попадете в ад.
– Да, я знаю. Пятьсот миллионов долларов.
– Как вам не стыдно, ведь миллионы людей по всему свету веками повторяли слова этой молитвы! Вы знаете, сколько людей знают ее наизусть?
– Да, я знаю. Миллиард долларов.
– А знаете ли вы, сын мой, что слова этой молитвы нам дал сам Господь?
– Да, знаю. Пять миллиардов. Но больше мы не можем вам предложить.
– Идите, сын мой, я должен поразмыслить, как избавить вашу душу от такого страшного греха.
Представитель фирмы выходит, а Папа тут же звонит одному из кардиналов:
– Послушай, а когда у нас истекает контракт с пекарями?
Pril-gel – лучшее средство для похудения! Растворяет любой жир мгновенно.
Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.
Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Не дайте детям умереть от кариеса!
К вопросу о рекламе. Туалет в одном из баров в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.
«Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах».
Логотип, название конторы, все дела.
Внизу, небольшими буквами, следующее:
– Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим?
Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку:
– Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами!
– Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха.
– Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med?
– А что, мои зубы стали белее?
– Да нет, яйца более твердые.
– Мне нравятся солидные мужчины.
– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.
Разговаривают два рекламных агента:
– Интересно, почему на рекламе вашей фирмы люди всегда так непринужденно смеются?
– Видел бы ты, как выглядит наш фотограф.
Одеколон «Верность» – не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон «Верность»!!!
От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки.
Агент одной из фирм по продаже недвижимости предлагает пожилой паре чудесный маленький домик. Супруги уже готовы его купить, только одно их смущает:
– Домик чудесный, это как раз то, что мы искали. Но это жуткое железобетонное строение напротив немного раздражает.
– Не беспокойтесь. Этот завод по производству взрывчатки долго не протянет – он того и гляди взорвется.
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!», – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – вещает соседний транспарант.
– Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда – ВЕЛЛА-дизайн…
– Ага. И ноги – ВЕЛЛА-сипед.
Встречаются Марс и Сникерс. Марс спрашивает:
– Ты еще не пробовал Баунти? Райское наслаждение!
– Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и… умирает. Наверное, поперхнулся пачкой леденцов «Холлс».
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy yбивает
