qué en lugar de eso me estás haciendo esta pregunta? Me dije a mi misma.
Mientras corría para no ceder al pánico, pensé en cómo organizarme para sobrevivir: era el instinto de supervivencia, era una especie de frialdad natural y orgullo.
Él podría haberme matado, pero nunca habría entrado en mi mente.
Mi cerebro se concentraba, mientras mi cuerpo escapaba.
Corrí sobre las raíces con la esperanza de que el hombre feroz que me seguía, se cayera. Nunca lo miré a los ojos, esos ojos que te controlaban sigilosamente, los ojos de cocodrilo que apuntan a la presa bajo el agua.
Por intuición supe que mi perseguidor era diabético. Lo había percibido gracias a una de mis extrañas intuiciones y gracias a algunas voces provenientes de otras dimensiones muy distantes. También sabía que era diabético porque sus pies estaban cubiertos de llagas; Pronto tuvieron que ser cortados.
Mi esperanza provenía de mi ánimo tenaz y esperaba que se cansara, esperaba que la extraña enfermedad que probablemente sufría lo afectara repentinamente en la carrera, que detuviera el metabolismo del azúcar o que simplemente tuviera una crisis y cayera al suelo.
Corrí, mientras que las ramas se volvieron más bajas y más intrincadas. Me agaché esperando que él tuviera más dificultad, siendo más alto que yo; Tiré de las ramas hacia mí, deseando que le dieran en la cara.
Odiaba profundamente lo que me estaba haciendo. Mi odio fue causado, en particular, por el miedo que sentía. En parte fue orgullo, lo admito: ¿quién fue el que me obligó a huir?, ¿a atormentar mis extremidades en las garras torturantes del miedo?
Mientras tanto, seguí corriendo y él, con su cuerpo fuerte, parecía tolerar que la carrera de velocidad se hubiera convertido en una carrera de resistencia.
Mi sudor caía al suelo junto con grandes lágrimas, y sentí que la esperanza me estaba abandonando... pero luego vi algo nuevo: mi abuelo, frente a mí.
Al verme preocupada, mi abuelo me hubiese proyectado a otra situación, a una dimensión mucho más íntima y menos peligrosa, y él me habría tranquilizado, estaba segura de eso.
Mi certeza pronto habría tenido tiempo de materializarse o destruirse.
CAPÍTULO 2
"El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños" (Eleanor Roosevelt)
LA CONSOLACIÓN Y PROBLEMAS ALTERNATIVOS
Realmente era mi querido abuelo, tierno en la vejez, terrible en su juventud. Siempre había sido un tipo difícil, rencoroso y mordaz, y en cierto modo era el típico macho italiano.
De joven había tenido cabello castaño, con ojos oscuros españoles, piel de oliva quemada por el sol, anchos hombros campesinos. No era alto, como yo, pero si mucho más robusto. Solo las manos que teníamos eran las mismas, largas y delgadas, las que los británicos definían como de panaderos, y de hecho este había sido su trabajo durante toda su vida. Se levantaba antes de que el gallo cantara para trabajar muy duro, y no necesitaba la radio: pues, de hecho, tenía una voz cálida y llena, de barítono, una voz que te hace compañía y te tranquiliza en la vía, y en el camino de mis sueños, me lo encontré de nuevo.
Nuestro encuentro había sido reconfortante. Puso su mano larga y callosa en mi hombro y me susurró que no me preocupara, que todo se calmaría y que me entendía, me consolaba y sabía lo difícil que había sido mi travesía. Así es, a lo largo de todo mi recorrido emocional había encontrado malezas y espinas, y mis pies estaban llenos de ampollas. Moralmente estaba muy deprimida.
Él sabía por lo que estaba pasando. Había sido un líder partidista, había luchado contra la opresión de Mussolini. Amaba la libertad y ese era el nombre que le habían dado: se llamaba Libero. Era libre, era etéreo; Ahora era un espíritu, después que un ataque cardíaco nos lo arrebatara repentina y rápidamente en 1996.
Tan rápido que no había tenido el coraje de ir a verlo en la funeraria.
Sin embargo, ahora estaba frente a mí, como lo recordaba: todavía era oliva, siempre activo, y con la preocupación de ver a su nieta convertirse rápidamente en una joven mujer.
Sí, una mujer, me había convertido en una mujer. Me sentí inocente e ingenua, pero sabía que todavía me sucederían muchas otras cosas, que la vida era larga y llena de problemas, de molestias.
Dicen que para cada uno de nuestros talentos, Dios nos da un látigo. El látigo es dado para autoflagelarse y este último tiene un nombre: para mí, se llama sentido de culpa.
Los sentimientos de culpa siempre me habían causado pesadillas y, de hecho, siempre había sido muy comprensiva con los niños, y eso me había llevado a la próxima pesadilla con los ojos abiertos.
Los alumnos vieron cómo se materializaba un niño que me perseguía, pero no era un niño sonriente: tenía uñas y dientes, colmillos que podían morder y desgarrar. La pequeña criatura podría destrozarme. Estaba llorando, pero su llanto era casi un ladrido horripilante, y yo estaba aterrorizada, sudaba y temblaba. Siempre había sido emotiva, de hecho, me representaba bien la descripción de la persona sensible, en este caso aterrada.
Los sensibles son emocionales y empáticos. Aman la vida tranquila, las sonrisas y los niños; sufren de sentimientos de culpa, se retiran en corazas dentro de sí mismos.
No pude enclaustrarme en mí misma porque el niño enfurecido me perseguía y lloraba, gritando y aullando como el viento.
Tenía miedo de enfrentarme a la bestia y a mi inocencia que no había preservado. No había salvado lo que debería haber salvado y mi conciencia me siguió y me persiguió, y no pude hacer nada más que escapar, una vez más.
No hubiera tenido el corazón para golpear a un niño, así que corrí, pero me encontré corriendo con unas incómodas botas de tacón alto. Esto me produjo un dolor sordo en cada paso, que me desgarraba la piel y se me ampolló rápidamente. Era un tormento sin fin.
Luego caí sobre mis codos y empecé a avanzar con un esfuerzo aún mayor sobre el piso de madera marrón oscuro, resbaloso y hostil, tan frío como los ojos del niño que me perseguía. Sabía que los merecía, esos ojos, no había defendido a suficientes niños en la vida, no los había amado lo suficiente y a través de este último monstruo volvieron a visitarme. Una visita amarga pero constructiva: tenía que pagar el precio de mis errores y estaba lista para reconocerlos.
Después de esa persecución hubo otra visión perturbadora: una niña pequeña que rebotaba contra las paredes y no podía evitar que se lastimara. Estaba resbaladizo, cubierto de aceite y cambiaba de dirección. Era impredecible.
Representaba exactamente la confusión que llevaba dentro.
No sabía si protegerla o salvarme del monstruo que todavía me perseguía, el bebé aullando preguntándome por qué, tratando de agarrarme y llamándome MAMÁ.
Una palabra espantosa para mí que, aunque amo a los niños, nunca he considerado seriamente ser madre y construir una familia. Siempre lo he visto como
