стал. Когда внутри все разрывается. В общем, когда тебе плохо.
Просто поговори со мной.
Я решила написать её, потому что проживая не самые лучшие моменты в жизни, я не могла найти помощи и поддержки. Не могла найти приют и обитель, которые дали бы сил.
Иногда мне просто хотелось, чтобы меня держали за руку. Но этого ничего не было. Я мыкалась, я не находила себе места, изводила себя тревожными мыслями. Так вот. Теперь я знаю в какой ты ситуации и мне хочется тебе помочь. Мне хочется тебя поддержать. Не остаться в стороне. Держи мою руку.
Ты многое преодолел, многое понял, но жизнь теперь кажется пустой, бессмысленной, безвкусной и бесцветной. И ты остановился. На грани. Вот теперь держись. Нужно плестись дальше. Даже если ты сломлен. Потом поймёшь почему. Я знаю, в такие моменты перестаёшь ценить жизнь чужую и свою. Потому что не понимаешь зачем. Возможно, ты раньше даже и не задумывался об этом. Что она дорога. А жил по инерции, по зазубренному. Но события вырвали тебя из контекста. И ты стал думать. Думать своей головой. И что-то не сходилось. Наверное, ты заметил, что в мире что-то не так. Слишком много жестокости, насилия, предательства, лицемерия и прочего, прочего. И за всем этим не видно любви, ласки, заботы. Они лишь на слуху и в твоих фантазиях. И всё это коснулось тебя лично, встревожило глубоко, совсем не оставив сил, чтобы сопротивляться. Ты опустил голову, руки и так живёшь уже год, два, десять. Я не скажу тебе, что делать. Это ты должен решить сам. Я смогу лишь поддержать тебя, быть рядом, чтобы не дать сорваться.
Пожалуйста, держись. Изо всех последних сил, держись. Пусть время капает как вода в песок. Подними взгляд, ты увидишь перемены. От усталости их трудно будет заметить сразу. Ты словно бы будешь смотреть в никуда. И не замечать. Они будут ускользать. Но они будут рядом. Это надо вытерпеть. Потихоньку ты перестанешь исключать перемены. Они будут везде. В каждом мгновении. Я и до сих пор их не всегда замечаю. Чувствую нутром, что они рядом, но перед глазами словно пелена. Хотя времени прошло от мертвой точки достаточно. Но я радуюсь уже тому, что получилось вырваться, снова начать жить, мечтать, творить. И я не была одна. Да, сначала было дикое одиночество, словно весь мир отвернулся от меня. Но я попросила помощи и мне помогли. Я очень благодарна этим людям. Для меня главным здесь было решиться сделать первый шаг, перебороть своё неверие. Хотя, знаешь, мне тогда уже было всё равно, мне уже нечего было терять. Но люди откликнулись, помогли. Благодаря им, я пишу это.
Я тоже заметила что в жизни много жестокости, лицемерия, фальши, насилия. Это было очень давно. Ещё в детстве. Потом это только повторялось до бесконечности. Это сводило меня с ума, но я не могла ничего сделать. Приходилось жить в таком мире. Думаешь сейчас что-то изменилось? Нет. Просто мечты, жизнь и творчество, и, конечно же, любовь, которую некоторые люди изливают в изобилии, однажды перевесили. И у меня получилось принять мир таким, какой он есть. Со всеми его болью и потерями и приобретениями с блаженством. Я руководствовалась простым выводом: если я не могу ничего изменить и нахожусь в безвыходном положении, то остаётся только смириться и жить дальше.
Часть 1
Дорога
Глава 1
Маленькие шаги
Прервись не надолго. Отвлекись от своих мыслей. Я хочу рассказать тебе историю.
Когда-то давно у меня началась дорога. Это был 2010 год. После развода с первым мужем. Я чувствовала, что была совершенно выпотрошена. Будто сердце вырвали и внутри зияла чёрная, ничем не заполняющаяся дыра, пустота. Я бросила опостылевшую работу. А работала я тогда по специальности, химиком, после окончания университета в Челябинске. И рванула прочь. Мне хотелось бежать, бежать без оглядки. Мне хотелось закрыть эту бездну, вдруг вырвавшуюся из меня. И я бежала.
Пока были деньги я ездила на автобусах. Когда кончались, возвращалась и устраивалась на очередную работу. Но не могла усидеть на месте. И при первой же возможности уносилась прочь.
Дорога успокаивала, увлекала передавая свой ритм, но не заполняя пустоту.
Потом я стала ездить с дальнобойщиками. Это было как подорожник на рану. Но как только я останавливалась, начинало саднить.
Так прошли семь лет. Ничего практически не изменилось, лишь ещё больше чувствовалось противоречие мира, ведь я встречала разных людей, и плохих и хороших. В итоге я вернулась в город, смирившись со своей болью. Я думаю, это не была боль от потерянной любви, скорее от предательства. В голове не укладывалось, что так можно. Да, смирилась и осталась. Осталась жить как придётся. Дальше плюхаться в этом болоте. Я чувствовала безысходность, словно я вишу над пропастью и не могу ничего с этим сделать.
Я просыпалась утром, готовила, кормила кошек, писала песни, ходила гулять. Но сердце разрывала тоска. Так продолжалось долго. Но я чувствовала, что что-то изменилось. Жизнь словно бы стала плотней, весомее, хотя душа была на грани.
