nicht finde.
Wie ihr sehen könnt, ich achte sehr auf meine Ernährung: Was schmeckt, wird gegessen.
Sie kennen ja den Unterschied zwischen mir und einem Erstklässler? Ich trage den Ranzen vorne. Aber Obacht: Mir wurde ein Modeljob bei einer Fitnesskette angeboten. Ich bin das Vorher.
Der Weg hierher in die Kneipe war etwas merkwürdig. Ich war vorhin auf dem Domplatz, da habe ich 20 Euro in einem Hut gefunden und dann hat mich ein Mann mit Gitarre verfolgt.
Seid ihr nicht auch der Meinung, dass die Zeit nur so dahinrast? Wir haben jetzt Februar. Nur noch dreimal duschen, dann ist schon wieder Weihnachten.
Ich weiß ja nicht, wie Ihr Weihnachten gefeiert habt, aber bei uns war’s dieses Jahr jamaikanisch: Wir haben den Baum nicht geschmückt, sondern geraucht.
Meine Frau hat sich ja was gewünscht, was ihr gut zu Gesicht steht. Da habe ich ihr einen Faltenrock geschenkt.
Nur meine Schwiegermutter war etwas unglücklich: Sie konnte in der ganzen Adventszeit kein Fleisch essen, weil wir ihr Gebiss zum Ausstechen des Weihnachtsgebäcks gebraucht haben.
Jaja, lacht nur. Wenn ich hier so in die Kneipe schaue, dann ist das keine Prunksitzung, sondern eine Trunksitzung. Bei euch gilt das Motto: Wer sich am Morgen an die Veranstaltung erinnern kann, der hat sie nicht erlebt!
Was sagt Ihr zu meiner Kleidung? Was meint Ihr, welche Größe ich trage? XXL? Nein! SE! Small Elephant.
Vorhin hat mich euer Wirt gefragt, wohin ich als Erstes schaue, wenn ich eine Frau sehe. Habe ich gesagt: ,Ich schau als Erstes, ob meine Frau hersieht.‘
Letztes Jahr hatte ich hier mit einer Frau in der Bar getanzt und sie wollte wissen, ob sie mir zu schwer sei. ,Nein’, habe ich ihr erwidert, ,ich habe früher in einer Brauerei gearbeitet, ich bin es gewohnt, Fässer zu rollen.‘
Und dann Freunde, dann war da ein älteres Pärchen, die haben miteinander getanzt. Auf einmal ist der Mann umgefallen. Betrunken war er nicht. Die hatten sich immer links herumgedreht. Immerzu. Bis die Frau ihm das Holzbein aus dem Gewinde rausgedreht hat.
Vorhin habe ich ja noch mit der Bedienung getanzt und sie angeschwärmt: ,Bevor ich Sie kennengelernt habe, war mein Leben eine Wüste’. Sie darauf: ’Das glaub ich gerne! Du tanzt wie ein Kamel!’
Apropos Kamel: Der ein oder andere Herr hier in der Kneipe hat sich als Pyramide verkleidet. Am Anfang noch spitz, aber am Ende total breit!
Mein Nachbar hat es letztes Jahr richtig gemacht. Er hatte sich als Pferdezüchter verkleidet und seine Frau dementsprechend als Pferd kostümiert. So konnte er sie vor dem Wirtshaus anbinden und hatte seine Ruhe. Die Kälte hat ihr nichts ausgemacht, sie ist ja gut beieinander, sie wiegt doppelt so viel wie er. Wenn die einen Berg hochklettert, meinst du die Sonne geht unter. Sie hat ein Hobby: Diäten. Gut, sie macht drei Diäten gleichzeitig. Weil sie von einer – wie sie sagt – nicht satt wird.
Ich trinke da lieber ein Bier. Machen wir mal einen Trinkspruch: Betrunken bist du erst, wenn du vom Fahrrad fällst, obwohl du es schiebst.
Meine Frau wollte wissen, warum ich so viel trinke, obwohl ich keinen Durst habe. Habe ich gesagt: ,Warum schaust Du ständig in den Spiegel, obwohl Du nicht schön bist?’
Prost zusammen! Und, war gestern Abend gut? Ich bin fit wie ein junges Reh: Noch ganz wackelig auf den Beinen! Ich habe gestern Abend zu mir gesagt: ,Wenn das nächste Mal das Bett an mir vorbeikommt, hüpf ich rein!’
Gestern, als ich heimkam, wollte ich meine Frau nicht aufwecken. Also habe ich mich schon vor der Treppe ausgezogen. Und wie ich dann die Stufen hochgeschlichen bin, habe ich gemerkt, dass ich auf dem Bahnhof stehe.
Das ist auch so eine Sache mit den Bettgeschichten. Junge Frau, schnarcht ihr Freund? Ja? Dann sagen sie ihm einen schönen Gruß, Schnarchen macht impotent. Das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen Ast.
Gibt es Holzfäller hier? Ich habe ja eine Ausbildung zum Schrankenwärter gemacht. Bei der Prüfung wurde ich gefragt: ’Was würden Sie machen, wenn auf einer eingleisigen Strecke zwei Personenzüge aufeinander zurasen würden?’
,Ja, dann würde ich meinen Bruder holen!’
,Warum?’
,Der hat so was auch noch nicht gesehen!’
Übrigens, wissen Sie, warum die Fahrscheine gelocht werden? Weil man ohne Loch keinen fahren lassen kann! Ja, das ist schwierig.
Freunde, ich sag’s euch, mit meiner Frau ist es auch schwierig. Schon bei der Hochzeit hatten wir unseren ersten handfesten Streit, weil ich mit aufs Hochzeitsfoto wollte.
Die Erfüllung der ehelichen Pflichten im Bett hat dafür olympische Ausmaße: Alle vier Jahre!
Und wenn es dann so weit ist, praktizieren wir die Caritas-Stellung: Sie klappert mit der Büchse, und ich habe nichts, was ich hineinstecken könnte.
Da habe ich ihr vorgeschlagen, wir könnten doch wenigstens mal Doktorspiele machen. Hat sie mir einen Termin in sieben Wochen gegeben.
Mit meiner Schwiegermutter ist es auch ein Kreuz. Letzte Woche hatte ich wegen unserer Streitigkeiten sogar ein blaues Auge. Gut, ich hätte beim Tischgebet an der Stelle ,und erlöse uns von dem Bösen’ nicht in ihre Richtung schauen sollen.
Ich will aber nicht schlecht über sie reden. Sie ist nicht bösartig oder so. Nur letztens ist sie von unserem Hofhund gebissen worden. Ihr geht’s gut, nur der Hund ist verreckt.
Früher wohnte sie einen Steinwurf von uns weg. Jetzt nicht mehr. Ich habe getroffen. Was für ein Wunder!
In unserer Nachbarschaft gab es heuer auch ein Wunder: Unsere Nachbarn hatten jahrelang keine Kinder mehr bekommen. Da hatte der Mann den Pfarrer heimlich um Rat gefragt. Haha, bei Kinderwünschen den Pfarrer fragen. Da gibt der Pfarrer Tipps für ein Spiel, für das er selber gesperrt ist. Egal.
Der Pfarrer sagte ihm: ,Wenn du Kinder haben willst, fahre nach Lourdes und entzünde eine Kerze. Dann werden deine Gebete nach dem Kinderwunsch erhört!’
Das hat funktioniert! Die haben Nachwuchs bekommen. Vor ein paar Wochen habe ich den Nachbarsbuben getroffen und er erzählte mir freudenstrahlend: ,An Dreikönig hat meine Mama Drillinge bekommen!’
,Ja fein, die heißen bestimmt Caspar, Melchior und Balthasar?’
,Nein, mein Vater hat nur gesagt HIMMEL, ARSCH UND ZWIRN!’
Ich habe dann nur gefragt: ,Und wo ist dein Papa?’
,Der ist nach Lourdes gefahren, eine Kerze ausblasen!’
Jaja, ihr habt gut lachen. Machen wir einen Trinkspruch: Alle Kinder heißen Gerhard, außer Hans, der heißt Franz!
Ich habe ja einen Sohn. Als der 15 war, waren wir mal in einem Drogeriemarkt einkaufen. An der Kasse fragte mich die Verkäuferin: ,Sammelt Ihr Sohn Punkte?’ ,Nein’, habe ich erwidert, ,das ist Akne!’
Zum Wohl zusammen! Bier macht schön, oder habt ihr schon mal gesehen, dass sich ein Mann schminkt?
Na gut, meine Frau sieht jung aus. Sie hat eine Haut wie ein 18-jähriger Pfirsich. Als Kind hat
