style="font-size:15px;"> В следующий раз буду умнее – буду писать сочинение только на уроке математики. А чтобы Иван Петрович не догадался, чем я занимаюсь, я буду вместо букв писать цифры (а-1; б-2; в-3; г-4 и т.д.). Правда, я знаю алфавит только до буквы “м”. Ну… ничего как-нибудь справлюсь.
А пока дорогие судьи примите, пожалуйста, мой дневник на конкурс “Самые жуткие дневники года”.
P.S.
Совсем забыл – в моём дневнике живёт паук. Так что, пожалуйста, не испугайте. (А то Марья Ивановна до обморока его довела). Чтобы вы не очень испугались, я ту сторону “корешка”, где живёт паук, залепил жвачкой, а в противоположную сторону я затолкаю это письмо!
С уважением, ученик 6го класса Чижиков Костя.
Логика Серой кошки
Серая кошка сидела на дереве и хитро щурилась в сторону мальчишек. ”Хм, – думала она. – Лето, на солнце греться надо. А они-то, фии…в воду лезут. Ладно, мой хозяин – грязный, хуже некуда, так хоть помоется. Ну а эти что в воду лезут? Хмм…, глупые!
Да, людям плохо, при помощи слюны (как мы, кошки) умываться они не могут. Еду покупают за какие-то бумажки и железки. Нет бы охотились! Мышей ловили.
Да, я, правда, слышала, как Главная Хозяйка в мае говорила своему сыну (моему Человеку), что он “обленился, мышей не ловит”. Вот за то, что он хоть немного пытался делать такие полезные вещи (охотится за мышами) за это я его и уважаю. А ещё он рыбачит мм-м-м! Я с ним вместе на рыбалку хожу. Он сидит, приговаривает:”Ловись, рыбка, большая-пребольшая”. Я же тихо шепчу:”Маленькая ловись, маленькая”.
Почему? Ну какие ж вы “умные”, однако, раз не догадались. Маленькую он мне отдаст!
Ну вот, кажется мой Человек вымылся. (Фи, полотенцем вытирается. Языком надо!).
Ну что, пошли, чудо ты моё бесшёрстное?
На рыбалку собрался? Ты мне рыбу должен отдать самую большую! Я тебя караулила, чтобы ты не утонул.
Взял меня на руки…. Ох, до чего же ты добр! Хорошо, можешь дать мне рыбку поменьше. И не забудь угостить ухою!
Эх, рыбаки, как же вы без нас, без кошек-то обходились?”
Покупки в Центральном парке
Да, девочка, я тебя слушаю. Чего? Вот этот чёрный с серебряными буковками воздушный шарик? Хорошо…. Но не слишком ли он мрачен для тебя? Ведь судьба может быть такой же…Ну, ладно, бери. Не буду я спорить с тобою.
Девушка! Чем расстроены? Возьмите воздушный шарик – мигом поднимется настроение. Какой вам? Жёлтый, зелёный, пурпурный? Чёрный??!?! Опять!? Ну не натыкайтесь вы на ту же ошибку! Нет-нет, я не спорю. Берите…
Женщина! Купите шарик. Воздушный! Отлично поднимает настроение! Вам заправить каким газом? О-о-о шарики у меня в большом количестве – выбирайте. Чёрный… Вам надуть? Нет?… До встречи…
Бабушка… О! Воздушный шарик?! Для внучки? Что это у вас в руке? Это мне что-то смутно напоминает. Да-да-да…. Черный шарик с серебряной надписью. Но он же сейчас просто тряпка. Он лопнул, когда вы его
