niemals eine Rolle. „Es wäre leicht, dies den Männern anzulasten und zu sagen, dass ich es nur mit Trotteln zu tun hatte. Das wäre unehrlich. Denn ausschlaggebend war mein Verhalten. Als ich als junges Mädchen anfing, Sex zu haben, befriedigte es mich, begehrt zu sein, mich attraktiv zu fühlen. Das war mir sehr wichtig. Ich dachte einfach, wenn ein Junge Sex mit mir wollte, würde er mich auch begehrenswert, liebenswert und schön finden. Heute ist mir völlig klar, dass Jungen in diesem Alter mit jeder Sex haben wollen. Doch wie wohl viele andere Mädchen befriedigte ich meine eigenen Bedürfnisse und Unsicherheiten durch das Verlangen eines Kerls. Ich bezweifle auch, dass ich damals körperlich und emotional reif genug war, Sex auf andere Weise genießen zu können, selbst wenn ich es versucht hätte. Deshalb wechselte ich ständig die Partner, und weil ich außerhalb von mir nach Selbstbewusstsein suchte, bekam ich nie genug davon. Als ich älter wurde, hatte ich zwar viele Erfahrungen, war aber in vielerlei Hinsicht noch Jungfrau. Einen Orgasmus hatte ich erst nach fünfzehn Jahren Sex.“
In Sharons Ehe war Sexualität etwas, das sie praktizierte, um die Spannung zu mindern, die sich in zwei, drei Wochen aufgebaut hatte. „Ich kann meinen Mann nicht dafür verantwortlich machen, er wollte mich weiß Gott zufrieden stellen, aber ich wollte es einfach nicht zulassen. Wegen anderer Probleme in unserer Beziehung wollte ich ihm diese Befriedigung nicht gönnen oder mich dem Vergnügen „ausliefern“. Nachdem ich das jetzt 20 Jahre so gelebt habe, kann ich mich nicht daran erinnern, dass Sex wirklich Vergnügen bringen kann. Um die Wahrheit zu sagen: Ich bin auch gar nicht daran interessiert.“
Was Sharon beschreibt, trifft auf viele Frauen in den späten Vierzigern und Fünfzigern zu. Wenn ich Frauen sage, dass die Fähigkeit, Sexualität genießen zu können, eines der Geheimnisse für eine erfüllende Partnerschaft ist, höre ich oft: „Ich muss Sex genießen können? Ich glaube, ich kann das nicht.“ „Ich habe kein Interesse an Sex, aber vielleicht sollte ich daran arbeiten. “ „Ich habe mein Interesse an Sex vor vielen Jahren verloren.“ „Sexualität ist für mich nicht mehr sehr wichtig.“ Und dabei erzählen mir alle Bücher, die ich über Sex gelesen habe, dies seien die besten Jahre einer Frau!
Vielleicht ist es nötig, das Thema Sexualität in deiner Vergangenheit aufzuarbeiten. Diese Arbeit lässt sich verkürzen, wenn du aufhörst, die Männer zu beschuldigen, und anfängst, deinen Anteil an dem Problem zu sehen. (Zu sagen, dein Anteil sei, sich die falschen Männer zu angeln, bedeutet immer noch, den Männern die Schuld in die Schuhe zu schieben.) Meiner Meinung nach haben die Frauen fleißig den Sex als Mittel zur Manipulation benutzt, um etwas anderes zu bekommen. So versäumten sie die Erfahrung, was Sex wirklich bieten kann. Doch dazu ist es nicht zu spät. Du musst nur die Neigung und Gewohnheit ablegen, Sexualität als ein Mittel zu benutzen, um etwas zu bekommen oder um zu manipulieren; und du musst erkennen, wie sehr du die Schönheit und Freude an der Sexualität missachtet hast.
An den „drei Qualitäten“ schätze ich einen Punkt besonders: Du brauchst kein Repertoire an verführerischen Spielchen und Kunststücken; du brauchst einfach nur du selbst sein und das Leben und deine Sexualität genießen. Diese Qualitäten kannst du entwickeln und vertiefen. Was noch wichtiger dabei ist: In dem Maß, wie du diese Qualitäten zulässt und lebst, wird dein Leben reicher und befriedigender – mit oder ohne Partner!
2
Sag die Wahrheit
Für die meisten von uns passt der Begriff Single nicht zu einer Person über vierzig. Wir denken dabei eher an einen aus der Generation X, an einen Twen, vielleicht auch an nette Menschen Anfang dreißig. Irgendwie passt Single nicht für eine vierzigjährige Frau oder gar jemanden über fünfzig.
Dies wurde mir schon beim Schreiben meines ersten Buchs (How not to Stay Single) und in meinen Seminaren bewusst. Ich schrieb dieses Buch für allein stehende Menschen über dreißig und dachte, es gelte für Vierzig-, Fünfzig- oder Sechzigjährige gleichermaßen. Doch meine Seminare werden hauptsächlich von Menschen zwischen zwanzig und dreißig besucht, unter die sich ein paar Leute über vierzig und sehr wenige Fünfzigjährige mischen. Der Grund: Obwohl sich viele Leute höheren Alters nach einer Beziehung sehnen, vermuten sie, dass weder das Buch noch das Seminar für sie bestimmt sind. Sie hören das Wort Single, fühlen sich aber – obwohl es ihren Status eindeutig beschreibt – nicht angesprochen. Sie identifizieren sich nicht mit „Single“; sie denken, dass ich von anderen spreche.
In den 15 Jahren, in denen ich Seminare gebe, kommt oft am Ende eine Frau über vierzig auf mich zu, um mich auf ihren „höchst speziellen“ Fall anzusprechen. Dieser Fall hört sich so an: „Ich war 21 Jahre verheiratet und bin frisch geschieden. Ich habe meinen Mann zu Beginn meines Studiums kennen gelernt und hatte seitdem keine Verabredung mehr. Ich habe keine Ahnung, was ich tun kann oder wie ich vorgehen soll. Ich weiß auch nicht, ob ich eine Beziehung will. Ich weiß nicht, ob das, was Sie gesagt haben, auch auf mich zutrifft, da meine Situation völlig anders ist.“
Das war eine ungewöhnliche Situation – vor dreißig Jahren! Heutzutage jedoch ist sie so normal wie die einer 21-Jährigen, die einen Partner sucht. Bei den Scheidungen sind heute rund 55% der Geschiedenen über vierzig oder älter. Du bist also nicht alleine. Du kannst von den Erfahrungen anderer profitieren und musst das Rad nicht neu erfinden. Allerdings: Du musst dasselbe tun wie jemand um die dreißig, der noch nie verheiratet war – du musst ausgehen, Leute treffen, Kontakte pflegen. Du musst dich verabreden. Und ob du es glaubst oder nicht, das fällt einer 28-Jährigen genau so schwer wie dir. Ich verspreche deshalb nicht, dass ich dir die Rückkehr in die Dating-Szene erleichtern kann. Aber in Kapitel 6 werde ich klar sagen, wie es funktioniert – sogar in deinem Alter!
Wenn du also über vierzig oder fünfzig oder sechzig oder siebzig und daran interessiert bist, eine erfüllende, leidenschaftliche, tiefe Beziehung zu führen, dann ist dieses Buch für dich – nicht für deine Tochter, nicht für deine Nichte. Für dich!
Ich will eine Beziehung!
Der erste Schritt auf der Suche nach einer Partnerschaft ist einfach. Er besteht darin zuzugeben, dass du eine Beziehung willst, und das schließt die Gewissheit ein, dass es völlig in Ordnung ist, eine Beziehung zu wollen.
Die meisten Singles, besonders Frauen, müssen mit ihrer Verlegenheit fertig werden, wenn sie eine Beziehung suchen. Früher wurden Frauen ohne Partner als unvollständig angesehen. Heute gibt es die Gegenreaktion: Die Aussage, dass du eine Partnerschaft suchst, wird gelegentlich als „Bedürftigkeit“, „Verzweiflung“ und „Unselbstständigkeit“ uminterpretiert. „Du willst eine Beziehung? Du scheinst mit dir nicht klarzukommen.“ „Du liebst dich wohl nicht genug, weil du jemanden brauchst, der dich liebt.“ „Frauen sollten lieber an ihrer Karriere oder anderen hohen Zielen arbeiten, als eine Beziehung zu suchen. Es wird ihren Qualitäten nicht gerecht, solch ein seichtes Ziel zu verfolgen.“ Wenn du also zugibst, du möchtest eine Beziehung, wird das zwangsläufig in „du brauchst eine Beziehung“ übersetzt, ob du willst oder nicht.
Zudem musst du dich auch auf verlegene Reaktionen in deiner Umgebung einstellen, wenn du mit über vierzig „auf der Suche“ bist. Carol, eine 54-jährige Freundin, teilte ihrem 30-jährigen Sohn mit, dass sie eine Partnerschaft eingehen wolle und beschlossen hatte, sich zu verabreden. „Es war, als hätte ich gesagt, ich wolle eine Karriere als Oben-ohne-Tänzerin beginnen! Einen so angeekelten Blick hatte ich bei meinem Sohn lange nicht mehr gesehen. Ich erinnerte mich deutlich: Es war derselbe Blick, den er als Neunjähriger draufhatte, als er sah, dass sein Vater und ich diese Sache machten, die Babys produziert. Er war böse auf mich, weil ich mich in meinem Alter allen Ernstes mit solch einem Unsinn abgab. “
So, wie den „zu jungen“ ein bestimmtes Benehmen verboten wird, dürfen Frauen ab einem gewissen Alter keine Leidenschaft erleben oder flirten. Frauen fühlen sich meist genötigt zu beweisen, was für
