тылочка мне сейчас очень нужна. Я рассталась с парнем. Три года просто вылетели в трубу. Да, со многими случается такой казус, когда ты влюбляешься, теряешь голову и не замечаешь недостатки своей второй половины. Ты закрываешь глаза на ссоры, пропускаешь многие сигналы, которые посылает тебе вселенная, чтобы сказать, что вы не пара. Но ты как мотылёк летишь на это пламя. Всем знакомы расставания, встречи и романтика, любовь, страсть. Вам знакомо ощущение ускользающей любви? Когда поцелуи становятся не такими тёплыми как раньше. Вот словно целуешь безжизненную куклу. Даже в специализированном магазине можно найти себе куклу, пусть она и будет надувная, но в ней будет намного больше жизни, чем в твоих отношениях.
Может причина и вовсе в другом? В городе, в котором ты живёшь? В городе, где всё так мрачно и уныло. Каждый цепляется за мнимую иллюзию счастья или же режется об её осколки. Москва город больших возможностей и миллионов разбитых сердец. Подобно монстру пожирает души и выбрасывает их останки за пределы своих колец. Из тех, кто приезжает сюда, мало кому удаётся покинуть этот город. Рутина и стремление заработать деньги убивают в них человеческие качества. Нет, город не плохой, в нём вообще нет ничего особенного. Здесь ты больше всего начинаешь бояться людей, остерегаясь ударов в спину. Никаких отношений и любви, кроме денежных вливаний. Вера в призраков, проклятия и тому подобное здесь ничто иное как очередная премьера в кино по мотивам книг какого-нибудь известного автора. Разумеется, зарубежного… Если говорить о любви, может так сложилось, что мне не особо везло в личной жизни, я слишком требовательна и мечтаю стать хоть кому-то нужной в этом большом холодном городе.
Сейчас я просто стою перед зеркалом. У меня новая жизнь, но старая рваная рана неразделённой любви ещё кровоточит. Она до сих пор болит. И подобно вою голодного зверя, отдаёт болью в сердце и сладкой мелодией наполняет меня страхом одиночества.
– За что? – устало шмыгая своим прекрасным носиком, спросила своё отражение я.
– За то, что ты, Анчоус, поверила в любовь, – ответило отражение.
– Но это нечестно, – шепнула я, сдерживая слёзы.
– Мир сам по себе жесток. Но у тебя есть я! И мы справимся. – Отражение мне улыбнулось. Как всегда, я была права. Может это какой-то особенный вид шизофрении, но мне более чем комфортно общаться с собой.
Я красивая. Пусть не модель и невысокого роста, имею широкие бедра, спортивные ноги, грудь третьего размера, красивый мягкий животик, который в обтягивающем платье смотрится так мило, массивные руки, которые я постоянно прикрываю. Ну они мне просто не нравятся! Вес шестьдесят семь килограмм. Но я искренне надеюсь, что намного меньше. Каждый раз, когда я гляжу на себя обнажённую в зеркале, понимаю, что будь я мужчиной, я бы как взяла себя, как бросила бы на кровать, не раздумывая, и придалась бы со мной плотским утехам. Но вот я не мужчина. И сейчас мне предстоит напиться и подумать о том, как же я не люблю своё прошлое.
Вот я стою смотрю на то, что получилось. Сменилась причёска, но это как-то не сильно волнует меня. Словно на испорченной советской киноленте в моей голове всплывают картинки прошлого. Да-да, те самые, которые причиняют боль. Я до сих пор помню, как пах мой бывший мужчина. Естественный аромат, немного терпкий и без резких ноток. Как он иногда касался моего тела. Что я чувствовала, находясь в его объятиях? Мне было просто хорошо. Я чувствовала себя как маленькая девочка под крылом своего худощавого рыцаря. Забыть такое тяжело. Он коснулся моего сердца и безжалостно разбил его. Я сжала кулаки, сгребла обрезанные волосы и спустила их в унитаз. Больше они мне не нужны. Пусть так же, как они, уйдут и мысли о любви, которая не случилась.
Весело пройдя на кухню, достала бокал для виски. Ну а что мне оставалось делать? По старинке утопить своё горе в алкоголе. Это звучит драматично и даже вроде бы красиво. Конечно я бы предпочла сейчас есть пиццу или под попкорн смотреть кино, в конце то концов я нормальный человек. Ну вот сегодня звёзды сложились так, что мне на работе подарили виски. Как не выпить и не пожалеть себя? Я стараюсь не думать о том, что у меня было, потому что надо жить будущим сейчас. Как обычно я одна в пустой квартире. И мне никто не гадит в душу. И как обычно всем наплевать.
Один бокал, второй бокал и я захмелела. Да что там захмелела! Во мне словно расцвели сады, наполненные прекрасными цветами и дивным ароматом утреней зари. И всё, что меня так сильно волновало всё это время, оказалось таким незначимым. Такое всегда происходит, когда клетки твоего головного мозга умирают. И почему я раньше не поддалась коварному алкоголю? Наверное, из-за того, что просто об этом и не думала, а тут подарок. Презент, который может убить тебя, ну или хотя бы на какое-то время подарит ощущение того, что ты знаешь мирскую истину. Так себе оправдание и так себе повод, чтобы выпить.
Что-то грохнуло, послышался скрежет. Это отвлекло меня, и я направилась на звук. Всё плыло перед глазами, тело было ватным. Видимо, мне слишком «захорошело». Зайдя в зал, я уставилась на старый бельевой шкаф, который всем своим видом портил мои нервы и
