und jedem abzulenken: mit Fernsehen, mit Computern oder mit Kreuzworträtseln, indem wir wild feiern, uns in Arbeit vergraben oder spazieren gehen. Zwar hilft Ablenkung uns kurzfristig, unangenehme Gefühle zu vermeiden, doch schadet sie oft unserer Lebensqualität. Warum? Erstens wegen der verschwendeten Zeit. Wie viel Zeit Ihres Lebens haben Sie damit vergeudet, fernzusehen, im Internet zu surfen oder Schundblätter zu lesen, um auf diese Weise Langeweile, Angst oder Einsamkeit zu vermeiden? Stellen Sie sich vor, Sie hätten diese Zeit in Dinge investiert, die für Sie wirklich wichtig und bedeutsam waren. Zweitens, weil wir nicht effektiv handeln, um langfristig unsere Lebensqualität zu verbessern, solange wir uns mit Ablenkungen beschäftigen. Dies ist in Beziehungen nur allzu üblich. Statt an der Verbesserung unserer Interaktion mit unserem Partner zu arbeiten, bemühen wir uns darum, uns gut zu fühlen.
Sich in die Komfortzone zurückziehen. Herausfordernde Situationen lassen unangenehme Gefühle wie Furcht, Sorge, Wut oder Frustration entstehen. Wollen wir diese Gefühle vermeiden, haben wir unter anderem die Möglichkeit, uns von derartigen Situationen fernzuhalten. Beispielsweise können Sie sich weigern, mit Ihrem Partner zu sprechen. Oder sich weigern, ihm zuzuhören. Oder sich weigern, ein Bett mit ihm zu teilen. Oder Sie können das Zimmer verlassen oder das Gespräch beenden, sobald Sie beginnen, sich zu ärgern oder aufzuregen. Nun hat das Vermeiden von herausfordernden Situationen natürlich bisweilen seine Berechtigung. Wenn zum Beispiel ein Konflikt zu eskalieren beginnt, kann es eine gute Idee sein, eine „Auszeit“ zu nehmen und es Ihnen beiden zu ermöglichen, sich zu beruhigen, bevor Sie mit dem Gespräch fortfahren. Wenn Sie aber regelmäßig vor der Beschäftigung mit den herausfordernden Themen Ihrer Beziehung davonlaufen, werden Sie auf lange Sicht leiden.
Im allgemeinen Sprachgebrauch wird dieses Verhalten als „Verweilen in der Komfortzone“ bezeichnet. Leider ist die Komfortzone nicht gar so komfortabel. Je mehr Zeit Ihres Lebens Sie in ihr verbringen, umso mehr fühlen Sie sich festgefahren, niedergedrückt und dem Leben unterlegen. Wir sollten sie umbenennen in die „Stagnierzone“ oder die „Das-Lebenhalb-gelebt-Zone“. Wenn Sie möchten, dass Ihre Beziehung wächst und gedeiht, müssen Sie sich voll und ganz in viele herausfordernde Situationen begeben und Raum für die schwierigen Gefühle schaffen, die sie mit sich bringen. Wenn Sie diese Situationen immer vermeiden, ist Ihre Beziehung zur Stagnation verurteilt.
Alles in allem hat die Strategie der Vermeidung also negative Auswirkungen auf Beziehungen. Natürlich nicht, wenn sie maßvoll angewendet wird. Aber je mehr ein oder beide Partner auf Vermeidung setzen, umso mehr Probleme werden wahrscheinlich entstehen.
In-Ihrem-Verstand-Sein
Der Verstand plappert gerne. Er hat viel Nützliches und Wichtiges zu sagen – aber verdammt viel mehr Nutzloses und Unwichtiges. Stellen Sie sich vor, Sie würden einen Schreiber dafür bezahlen, dass er jeden einzelnen Gedanken aufschreibt, der Ihnen in den nächsten vierundzwanzig Stunden durch den Kopf geht: Wie viel davon wäre es wert, noch einmal gelesen zu werden? Falls Ihr Verstand auch nur annähernd so ist wie meiner, ziemlich wenig!
Wenn es um unseren Partner geht, ist unser Verstand normalerweise rasch mit Klagen bei der Hand. Er hat großen Spaß daran, auf Hunderte Arten und Weisen aufmerksam zu machen, wie unser Partner das Falsche sagt oder tut. Und unser Verstand liebt nichts mehr, als uns in die Vergangenheit zurückzuversetzen und all diese alten Kämpfe, Auseinandersetzungen und Beschwerden noch einmal abzuspielen; all diese Male wieder aufleben zu lassen, die wir verletzt oder enttäuscht wurden; all diese alten Wunden zu öffnen und sie erneut bluten zu lassen. Manchmal versetzt er uns in die gute alte Zeit zurück, und dann verhöhnt er uns und sagt, sie sei längst vorbei. Oder er versetzt uns in die Zukunft und zeigt uns, wie schlimm unser Leben sein wird, wenn wir in dieser Beziehung bleiben – oder wie gut unser Leben sein wird, wenn wir gehen.
Nun ist nichts davon ein Problem, wenn Sie effektiv mit Ihrem Verstand umzugehen wissen. Das Problem ist, dass die meisten von uns nicht wissen, wie sie das anstellen sollen. Unsere Standardeinstellung ist die, in-unserem-Verstand gefangen zu sein: ihm all unsere Aufmerksamkeit zu widmen, ihn sehr ernst zu nehmen, die Dinge zu glauben, die er uns erzählt, und dem zu gehorchen, was er uns sagt. Wenn Sie in-Ihrem-Verstand sind, verlieren Sie sich im Smog Ihrer eigenen Gedankenprozesse. Und je dicker dieser Smog wird, umso mehr verschwimmt Ihr Partner, bis Sie ihn durch all Ihre Urteile, Ihre Kritik und Ihre Beschwerden hindurch kaum noch sehen können. Und natürlich können Sie nicht effektiv handeln, wenn Sie nicht klar sehen können.
Wenn Sie in-Ihrem-Verstand sind, sind Sie gleichzeitig distanziert und automatisch reagierend. Sie können sich nicht wirklich mit Ihrem Partner verbinden, weil Sie zu sehr in Ihre eigenen Gedanken verstrickt sind. Und Sie können nicht effektiv und flexibel auf ihn reagieren, weil Sie auf Autopilot laufen: Sie reagieren impulsiv auf jede Geschichte, die Ihr Verstand Ihnen erzählt. Es überrascht nicht, dass dies alle möglichen Probleme erzeugt.
Vernachlässigung von Werten
Werte sind Ihre tiefsten Herzenswünsche bezüglich dessen, was Sie während Ihrer kurzen Zeit auf diesem Planeten tun und wofür Sie stehen wollen. Wenn ich meine Klienten bitte, sich mit Ihren Werten zu verbinden und mir zu erzählen, welche Art von Partner sie idealerweise gerne wären, fallen ihnen häufig Worte wie liebevoll, gütig, fürsorglich, großzügig, mitfühlend, unterstützend, lebensfroh, gelassen, sinnlich, zärtlich und so weiter ein. Im Gegensatz dazu folgt nun eine Liste an Wörtern, die nie genannt werden: aggressiv, feindselig, mürrisch, nörgelnd, launisch, streitlustig, gehässig, unzuverlässig, manipulierend, verlogen, drohend, kalt, strafend, unnahbar.
Stellen Sie sich also folgende Frage: Welche dieser zwei Listen enthält Wörter, die Ihr Verhalten beschreiben, wenn Dinge in Ihrer Beziehung anfangen „falsch“ zu laufen und Sie sich über Ihren Partner aufzuregen beginnen? Bei den meisten Menschen ist es die zweite Liste (die der nie genannten Wörter). Wenn Sie nicht aufpassen, gehen Ihre Werte über Bord, sobald Sie sich aufregen – und statt der Partner zu sein, der Sie sein wollen, gehen Sie auf Distanz, schalten in einen automatischen Modus und verfangen sich in-Ihrem-Verstand.
Dies also sind die fünf grundlegenden Prozesse, die Beziehungen das Leben und die Liebe entziehen: Abschalten, automatisches Reagieren, Vermeidung, das In-Ihrem-Verstand-Sein und die Vernachlässigung Ihrer Werte. Holen Sie, um sich diesbezüglich Klarheit zu verschaffen, Ihr Tagebuch hervor und notieren Sie sich ein paar Zeilen dazu, was Ihrer Beziehung die Lebenskraft entzieht. Suchen Sie zuerst bei sich selbst nach diesen Prozessen – und erst dann bei Ihrem Partner. Dies ist wichtig, weil wir sehr gut darin sind, die Fehler unseres Partners zu sehen, für unsere eigenen jedoch häufig blind sind. Richten Sie, während Sie dieses Buch weiter durcharbeiten, Ihr Augenmerk auf diese Prozesse – und auf die Art und Weise, wie Sie zu ihnen beitragen.
Übungen für Sie und Ihren Partner
Von hieran finden Sie in den meisten Kapiteln einen Abschnitt mit der Überschrift „Falls Ihr Partner bereit ist“. In diesen Abschnitten schlage ich Ihnen Übungen vor, die Sie gemeinsam mit Ihrem Partner durchführen können. Beachten Sie das Wort „bereit“ im Titel. Es hat keinen Sinn, diese Übungen widerwillig, grollend oder halbherzig zu machen. Sofern Sie nicht beide ehrlich bereit sind, sie durchzuführen, um damit eine bessere Beziehung aufzubauen, werden sie sich nahezu sicher als Bumerang erweisen.
Bitte beschuldigen oder kritisieren Sie einander beim Durchführen dieser Übungen nicht und heben Sie nicht den Zeigefinger. Diese Übungen bieten Ihnen beiden die Gelegenheit, einen genauen, ehrlichen Blick darauf zu werfen, was in Ihrer Beziehung falsch läuft: darauf, wie Sie beide Ihren Teil dazu beitragen und wie Sie beide die Situation verbessern können. Wenn irgendeine Übung beginnt, in einen Kampf oder einen Streit auszuarten, beenden Sie sie sofort. Machen Sie eine Pause und setzen Sie sie später fort, jedoch nur, wenn Sie beide wirklich dazu bereit sind. Um diese Übungen zu besprechen, ist es häufig nützlich, einen Spaziergang im Park zu machen oder irgendwo einen Kaffee oder ein Glas Wein trinken zu gehen. Die andere Umgebung erleichtert es beiden Partnern, einander zuzuhören,
