хотите?
– Конечно! —оживились танкисты.
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
Кстати, после этого случая производители волшебных палочек наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Фея еще в детстве была странной. Бывало спросит ее мать: -Ты зачем из мухи слона сделала?
– Да я вообще волшебница…
Так, есть ли вопросы по ходу заседания на горшках? Зачем Шапочка затравила волка, хотя он ей ничего плохого не сделал? Просто хотела на шубу воротник из волчьего хвоста. Почему не лисьего? А-а, забыли, забыли! Лисий хвост волк вместо удочки приспособил!
Залезайте в кроватки, укрывайтесь одеяльцами и закрывайте глазки. Не уподобляйтесь детям вроде уже описанного плохого мальчика. Кстати, уже на выходе из леса он все же повстречал добрую фею. Только не узнал ее в темноте: -Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?
– Вот видишь, как мало ты знаешь о нас, о добрых феях…
Они такие… Один мужик полз по пустыне семь дней без воды и пищи. Почувствовал, что уже умирает, воскликнул: -Ох, конец мне, конец!
И тут из-за бархана появилась фея, ласково спросив: -Тебе какой?
Говорите, опять грустный конец? А вот и нет! Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком. Бабуля купила для нее джип, так что смотрите во всех снах – «Волкодав»!
Меня, например, добрая фея по выходным дням превращает в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби… Так бабушка утверждает.
И песня на сон грядущий —«Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями друг друга на медленном жарят огне, и очень гордятся своими устоями… Но порно особенно нравится мне».
Эй, не спите, внучата? А я снова к вам, как в известной картине Репина «Приплыли». Мамку ждали? Зря, у нее сегодня ночная смена на Тверской. Песня такая есть —«По Тверской-Ямской кум куму судаком тащит». Ох, даже представить страшно! Но бывает, особенно на гей-парадах. Что? Да геи – те же пидоры, только пидоров во много раз больше! Поверьте, я их повидал.
Ладно, хватит об этой задней стороне жизни. Поговорим о чем-нибудь добром, сказочном. Какую волшебную историю вы хотите услышать? Про нашего провинившегося котенка, которого поставили в угол, где он провинился еще раз? Не обижайте дедушку, не думайте, что он после каких-то 500 грамм не помнит про Золушку! Правильно, внучек, это та девочка, которая на балу хрустальные бокалы на ноги натянула. Поэтому женщины считают, будто сказка сия – доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить жизнь. Да, и пусть…
Про Золушку
В тридевятом царстве, тридесятом государстве, где все помешались на дробях, появился специалист по Фэн-Шуй. Долго ходил с компасом, что-то мерил, записывал, смотрел как лю-ди живут, как дома стоят, а потом заявил: -Все надо переделывать, потому что энергия Ци течет неправильно. Если переделаем,
