чем короче конец, тем смешнее.
Там Сорока-белобока кашку варила. Этому дала, тому дала, сему дала, а одному не дала.
Обиделся последний, вызвал ОМОН, и… закрыли публичный дом.
Звонок в квартиру: -Ну, здравствуй! Я твой целлюлит.
– Да пошел ты в жопу!
– Как скажешь…
И многие здесь любили поучать, словно депутаты. Конечно, так повелось, что впереди стада должен идти круторогий баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведет. А баран всего-то желает быть впереди – не пыльно и хороший выбор травы.
Быка из села привезли на мясокомбинат. Он спросил коллег: -Как тут жизнь?
– Нормально. Кормят, как на убой.
Вот одна спичка выговаривала другой, наполовину сгоревшей: -Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка – чесать затылок!
А на столе одна рюмка жаловалась другой: -Тут такая скука, что чокнуться можно…
– Так наливай!
В магазине покупатель интересуется: -Эта морковь генно-модифицированная?
– Нет, -отрицает продавец: -А почему вы спрашиваете?
– Да, действительно, почему вы спрашиваете? —недоумевает морковь.
И молвила сестрица Аленушка: -Не забудь, братец Иванушка, вежливо поздороваться с бабушками на лавочке, а то я стану проституткой, а ты – наркоманом.
Кстати, Аленушка первой поняла, что выпившие мужики становятся козлами.
Так люди даже в Подмосковье странные. Помните про деревню Простоквашино из мультика? Почтальон стучит в окошко: -Тук-тук.
– Кто там?
– Это я, почтальон Печкин. Принес за письку вашего мальчика.
Потом в избе кот выговаривает: -Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь! Его нужно Шариком на язык класть.
Когда папа дяди Федора приехал в Простоквашино кот увидал его новые итальянские туфли:
– Мамма миа! Итальяно писсуаро!
Ну, и холодина там, конечно. Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него теплую куртку.
Туда еще ворона залетела из басни. Помните? С сыром. Увидала лису, каркнула. Сыр выпал и прибил лису.
– Ну, вот, опять накаркала, – взгрустнула ворона.
А мама-моль говорила сынишке: -Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не получишь!
Даже блоха, сука, выговаривала мужу: -Хочу новую шубу! Сколько еще я буду ходить в этой старой кошке?
Проливной дождь вернулся из командировки и застал жену с синоптиком: -Ага! А ты думал, я только завтра буду?!
А маятник приперся к врачу и на нервах заявил: -Все! Заколебался!
Там, за то, что о нем забыли и вспомнили только через неделю, батон «Докторской» колбасы жестоко отомстил семье Ивановых.
И одна пиявка звонит другой: -Я тебя ни от чего не отрываю?
Дождевой червяк вылез на помойке и увидал тарелку спагетти: -Вот это разврат!
Конечно, дети
