и все увидишь сам! Поверь.
– Будет сделано!
Все-таки, страшная это штука – месть…
НОТА «ЛЯ»
Таксист Петров ехал с заказа из-за города, и на середине пути его остановили на посту ГИБДД, почему-то подкрепленном нарядом ОМОН.
– Предъявите документы, -потребовал инспектор: -Откуда едем?
Тут подошли сразу трое омоновцев. Видимо, по одному ходить боятся: -Покажите багажник и салон.
Открыл Петров багажник, а там лежит толстая бамбуковая палка. Биту возить нельзя, но ведь это не бита, еще хуже, только не запрещенная. Взяли омоновцы палку, стали репы чесать, к чему ее прицепить. Аж шапки зашевелились – так мозги заработали.
Наконец, старший спросил: -Что это? —будто бамбука в жизни не видал.
Чтобы выкрутиться, Петров не стал долго думать и выдал: -Это камертон.
У омоновца глаза округлились: -Для чего?
– Чтобы ноту «ля» извлекать.
Шары у омоновца еще больше стали: -Как это?
– Берешь эту палку, стучишь себя по лбу, и она извлекает звук «ля». Только надо посильнее стукнуть, ведь камертон-то большой.
А вокруг уже нехилая толпа собралась —инспекторы, другие омоновцы, остановившиеся водители. Все с интересом слушают про новый инструмент.
Тут старший решил испробовать да как хряснул себя палкой по лбу. Не кисло вдарил и сразу выдал: -Бля!
– Я же говорил, что это камертон для выдачи «ля», -заявил Петров.
Окружающие просто согнулись от смеха, а старший омоновец бросил палку и удалился в шоке. Обиделся, наверное.
Инспектор протянул Петрову документы: -20 лет работаю, но ни разу не видал, чтобы так мента уделали, -и пожал руку.
СМЕРТЬ СПЕРМАТОЗОИДАМ!
К гинекологу на обследование пришла молодая новобрачная. После обследования врач спросил: -Сколько месяцев вы уже замужем?
– Уже четыре месяца, -гордо заявила дама.
– Могу вас поздравить – вы беременны!
– Не может быть! Мы с мужем предохранялись! —возмутилась дама.
– И как предохранялись? Презервативы, контрацептивы, таблетки?
Дама слегка смутилась: -Муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
– Замечательно! —поддержал ее врач, но, умудренный опытом, поинтересовался: -А дальше? Презерватив не рвался в процессе?
– Нет! —уверила дама.
– А что после полового акта?
– Потом муж снимал презерватив и завязывал его узлом.
– Что ж, большинство так делает, чтобы отправить узелок в мусорное ведро.
– Нет, доктор, не все так просто… Потом-то самое главное…
– И что потом?
– Потом муж брал молоток…
Заинтригованный врач смог задать лишь гениальный
