взял?
– Да из DOOМ-а дебаггером вытащил.
Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).
Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит – не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз – та же история. Решила попросить соседа.
Тот как был дома в семейных трусах, так и пошел смотреть. Собрали еще раз, прошел трамвай – опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:
– Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано – сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает – там муж.
Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.
– А ты что тут делаешь?
– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу – бык:
– Ты откуда?
– От верблюда!
Смотрит «специалист» на autoexeС. Вat, в котором (…)Сd uts(…)Сd…(…)К нему ламер подходит:
– И как ты там че-то понимаешь?!.
– Все я тут понимаю, кроме одного – задумчиво смотрит тот на центральный блок – куда они тут сидюк засунуть умудрились?..
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.
Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, – подумала она, – все крабы ходят боком, а этот – прямо». Она подошла к нему и предложила ему жениться на ней. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
– Почему ты сегодня ходишь, как все, боком? Вчера ты ходил прямо.
– Ну, дорогая, – ответил новобрачный, – не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой, если захочет пить, второй пустой – если не захочет.
– Ты доволен своими пчелами?
– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Идет волк по лесу, видит: лиса в развилке дерева застряла, зад только торчит. Волк, недолго думая, т…ул ее, идет довольный такой. Встречает медведя: так, мол, и так, лиса застряла, т…ай кому не лень. Медведь сбегал, т…ул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т. д. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди, кинь пару палок. Заяц убежал, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
– Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, но шишек напихал!
Рассказал знакомый программист. Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса: – Сделаем
