что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
– За что того зрителя ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Ну ведь не попал!
– За то и ругают.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец через неделю попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?
У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет – кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www.vvsu.ru/Сортирпараша» и прочие приколы.
Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй:
– Чей-то ты такая плохая вся.
Та и отвечает:
– Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали.
Первая:
– Дура ты. Самое классное место для посадки – унитаз стюардесс в самолете.
После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.
Первая недоуменно спрашивает:
– Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться!
Техническая поддержка:
– У меня индикатор на сканере не светится.
– Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку…
– Нет.
У Хохловых родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
– Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
– Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б…дь.
– Это
