точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает:
– А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом?
А диспетчер не унимается:
– Скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния.
Ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:
– Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит:
– Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air Franсе, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…
Пилот диспетчеру:
– Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать?
Диспетчер:
– Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси…»
Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж.
Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, пилоты заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту… Самолет к стене все ближе, ближе… И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому:
– Вот, как-нибудь, они промолчат, и мы так уе…ся!
Два пилота, быстро теряющего высоту самолета, с грустью смотрят в окно:
– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли?..
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бли-ин!!!.. Это что такое?.. НУ, п…ец!..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения, уважаемые пассажиры. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
– Твои брюки, это все х…ня! Видел бы ты мои брюки сзади…
– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
В самолете пассажир пилоту:
– Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
– Не волнуйтесь, я тоже.
– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.
– Быстро
