mich zu beruhigen. Die Forscher können wahrscheinlich nichts dafür. Hündchen hat die Behandlung freiwillig an sich machen lassen. Hündchen wird trotz aller Risiken darauf bestanden haben, weil es womöglich von den Forschern getäuscht wurde. Ich spüre drückende Schmerzen in der Brust. Ich muss hier raus. Hündchen ist jetzt anders. Jeder weitere Anblick, jeder weitere Gedanke führt zu einem neuen Trauma. Ich fühle mich jetzt schon wie niedergestochen. Nur diesmal ist es nicht mein Bauch, sondern mein Herz. Noch weitere Gedanken oder ein erneuter Anblick Hündchens in diesem elenden Zustand werden ein weiterer Stoß in mein Herz sein. Ich will nicht wieder in alte Muster zurückfallen. Ich wusste es. Menschen verletzen einen immer irgendwann. Wenn sie einen nicht direkt verletzen, dann wenigstens indirekt, wie Hündchen mit der dummen Entscheidung, sich behandeln zu lassen, obwohl es wusste, dass die Hirnoperation gefährlich ist, obwohl es wusste, dass meine Gefühle... Moment, meine Gedanken sind gerade widersprüchlich. Oder sind sie klar die Wahrheit? Aua! Mein Kopf!
Nachdem ich aus dem Forschungszentrum hinausgestolpert bin, bleibe ich vor der Eingangstür stehen, nicht weil ich umdrehen will. Nein, die Gedanken, die nicht verschwinden wollen, bohren sich von meinem Kopf nach unten in meine Brust. Ich atme schwer. Hirn! Hör auf! Grüble nicht, sondern träume! Träume von der Welt, in der du dich jetzt befindest. Sie ist gut. Sie ist lebenswert. Siehe was du … nein! Nicht Hündchen! Hündchen existiert nicht … nicht mehr. Hündchen hat NIE existiert … war immer nur dein Trugbild. Schluss damit Hirn! Siehe was DU, also ICH geschaffen habe. Erfreue dich daran. Los! Erfreue dich daran! Ich öffne die Eingangstür des Krankenhauses. Der medizinische Geruch wird nun verdünnt von der frischen, sauberen Luft einer neuen modernen Großstadt. Die Lungen füllen sich mit diesem vitalisierendem Trost.
Ich fühle beschichtetes Papier in meiner Hand. Woher kommt das? Ich führe meine Hand in Richtung meiner Augen, damit ich das Papier näher betrachten kann. Es ist eine Broschüre: »BESCHEUERT??? Werde jetzt ganz einfach normal!«, steht dort in großen Buchstaben. Wann ist mir die denn in die Hände geraten? Was für ein Albtraum. Ich kann mich nicht erinnern, bin verwirrt. Was ist mir wohl noch alles entgangen? Ich blättere die Broschüre durch, ohne sie wirklich zu lesen. Mein Blick ist starr. Ich gehe weiter und werfe sie in den Mülleimer.
Modern unterwegs
Die Broschüre wäre auch nicht hilfreich gewesen, nicht für Hündchen, nicht für mich, nur für alle anderen. Trotzdem brauche ich jetzt etwas, womit ich mich beschäftigen kann. Wieso habe ich mir kein Buch mitgenommen und warum habe ich mein Nanophone vergessen? Ich Schussel! Zu gern, hätte ich irgendetwas gehabt, was mich von dem ablenkt, was ich glaube, gerade gesehen zu haben.
Ein »Rattarattaratta...«, »Brumbrummbrrrummm...« oder »Tacktacktack...« würde mir genügen, damit ich verdrängen kann, worum meine Gedanken kreisen, aber dieses neue öffentliche Verkehrsmittel ist bedauerlicherweise unglaublich leise. Die Einzigen, die ohrenbetäubend laut schreien, bleiben meine Gedanken. Sie sind weiterhin laut, aber sie haben sich verändert. Ich versuche verzweifelt, die letzte Erinnerung an Hündchen zu löschen, denn sie stört und verzerrt alle anderen Erinnerungen, die ich an Hündchen habe. Doch es bringt nichts.
Der fahrerlose Straßenzweisitzer A.S.T. – Automatic Slim Taxi, das beliebte neue öffentliche Verkehrsmittel, tut mir nicht den Gefallen, laut zu sein, damit ich endlich mit dem quälenden Grübeln aufhören kann, welches schon so viele Wissenschaftler als krankmachend beschrieben haben. Vielleicht hätte ich nostalgisch sein sollen und hätte auch für den Heimweg besser den antiquierten Bus mit den Soziomanen benutzt. A.S.T. und Bus zeitgleich gibt es nur noch zwei Monate, denn dann tritt das neue pPNV-Gesetz in Kraft, womit der private Personennahverkehr kostenlos wird. Tausende neu gefertigte A.S.T.s stehen kurz vor der Auslieferung, niemand braucht dann noch ein stickiges Massengefährt. Auf dem Hinweg im Bus hatte ich mir noch ein A.S.T. gewünscht, aber ich war zu aufgebracht, konnte nicht klar denken, bin einfach los, als lebte ich noch in der Vergangenheit. Diese Entscheidung hatte mich viel Zeit und noch mehr Nerven gekostet. Was für ein düsterer Anachronismus war es doch, mit all den schmutzigen, lauten Gestalten in einer klappernden Blechdose zu einem Haltepunkt gebracht zu werden, an dem sich dann nicht nur noch größere Menschenmengen befinden, sondern der außerdem noch hunderte Meter vom eigentlichen Ziel entfernt ist. Vielleicht war es unterbewusste Nostalgie, die mich vorhin in den Bus gelockt hatte, vielleicht waren es liebgewonnene Erinnerungen an den Tag, als mich Hündchen von der Bushaltestelle in unser Café rettete.
Doch plötzlich kommt mir ein Gedanke. Er mag eigentlich bescheuert sein, aber er spendet unglaublich viel Trost. Trost, den ich brauche, denn sonst übernimmt die Traurigkeit mein komplettes Ich. Trost, den die neue immer frischer werdende Luft nicht ausreichend spenden kann. Wenn etwas Neues und Schönes lebendig wird, dann muss etwas Altes geopfert werden. Dies muss eine Art Naturgesetz sein, welches man ohne Wehmut hinnehmen muss, weil es nun mal so ist und nicht verändert werden kann. Dinge ändern wollen, die man per Naturgesetz nicht ändern kann, macht unglücklich; deshalb sollte man es lassen. Diese merkwürdige Erkenntnis bewirkt eine völlige Katharsis meiner Gedanken:
Erstens: Hündchen musste sterben. Es war notwendig.
Zweitens: Guck dir an, was Hündchen und zwar Hündchen allein für eine Welt erschaffen hat. Wenn Hündchen die Raupe war, ist diese Welt jetzt Hündchen als Schmetterling.
Drittens: Ich kann lieben, konnte lieben, nur leider ist ein gebrochenes Herz viel schlimmer als Herzlosigkeit.
Und viertens: Zweitens ist falsch, denn ich habe und nicht Hündchen hat diese Welt erschaffen. Hündchen war streng genommen nur mein Werkzeug.
Ich habe die Raupe genommen, sie in einen Kokon gesponnen und sie dadurch gezwungen zum Schmetterling zu werden.
»Wollen Sie rausgucken? Es sind keine Menschen in Sichtweite.«
»A.S.T., bitte duze mich.«
»Willst du rausgucken? Es sind...«
»Schon klar, nein. Zeige mir endlose leere Wüste.«
Keine Ahnung, ob A.S.T. diese Funktion hat, aber tatsächlich wird eine endlose Wüste an den Innenwänden gezeigt. Genau so fühle ich mich im Inneren: leer und leblos. Die Technik ist erstaunlich. Man kann nicht reingucken und das Rausgucken ist optional. Stattdessen kann man sich menschenleere Umgebungen zeigen lassen. Der eingebaute Computer versteht mich so gut, dass er quasi keine Fehler macht. Wieso war so etwas nicht schon in der soziomanen Welt möglich?
Auch wenn die Wüstenlandschaft entspannend ist, schießt mir wieder dieser eine Gedanke durch den Kopf. Ich habe Hündchen getötet. Ach nein, ich habe es verwandelt, stelle ich für mich erneut klar. Die leere Wüste ist jetzt deine Welt. Alle anderen bedeuten dir nichts! Egal, ob normal oder sozioman! Diese Welt bedeutet dir nichts! Ich versuche mich abzulenken und betrachte den Navigationsbildschirm vor mir. Ich sehe, dass ich bald zu Hause bin. Bald gehe ich wandern. Könnte ich aus Hündchens Fell nicht einen schönen Rucksack dafür machen? Wieso falle ich wieder in die alten Gedankenmuster zurück? Damit ich mich nicht irgendwann wieder in einen Menschen verliebe? Wollte ich nicht ursprünglich lustige und fröhliche Bücher schreiben und wieso gehe ich alleine wandern? Weil es mich an den Urlaub mit Hündchen erinnert? Hündchen hatte kein Fell aus dem ich einen Rucksack machen könnte.
Wandern
Und die Menschen verbessern sich doch: Ich wandere gedankenverloren durch einen örtlichen Wald, erfreue mich an den sanften Klängen der Natur. Neben mir das Wässerchen eines Baches, über mir ein Konzert verschiedener Vögel. Ich wäre gerne ein Ornithologe, dann könnte ich die Vögel benennen und ihre Stimmen mit malerischen Vokabeln umschreiben. Nun kann ich nur sagen, dass es in diesem Moment einfach schön ist. Das muss euch genügen. Der warme
