Club der Selerefer. Guy Dantse

      ho what are you doing there, Johnny

      ho what are you doing there, Men-Lâ

      ho wo nennen gna, Johnny

      H ke sa gue je, Johnny

      Ho wo fang bonkeu who, Johnny?

      Das ist der Tod, ja, so ist der Tod.

      Ich weiß es, ich habe es gewusst, ich habe es immer gewusst. Aber es schien so weit zu sein. Es war so weit und ich vergaß es.

      Ich habe gehofft, sie vergessen es auch. Es dauerte so lange und ich habe gehofft, es würde vorbei sein. Es dauerte etliche Jahre und ich dachte es wäre nur ein Deal und dachte, dass man mit Geld Ruhm erreichen oder kaufen könne.

      Le club du bien être, vivre heureux et mourir jeune.

      The well-being club live happily and die young.

      „Der Wohlstandsclub lebt glücklich und stirbt jung“, so nannten sie ihre Vereinigung. Sie war auch jahrelang meine. Der Name klang gut. Wer von uns will keinen Wohlstand? Wer will nicht den Ruhm? Wer liest schon in diesem Moment des Wohlstand-Traums den zweiten Teil des Namens? Das „Stirb jung“ geht jedoch vollkommen unter. Unser Gehirn will dies nicht lesen, nicht wortwörtlich erkennen, obwohl es andere Worte wie Wohlstand oder Glück gleich gut erkannt hat. Komisch, oder?

      Ich bin in meiner Wohnung in Manhattan. Hier sieht es normalerweise aus wie in einem Paradies. Luxus pur. Nun auf einmal scheint alles um mich herum giftig zu sein. Ja Gift, ein süßes Gift, dass wir selbst einnehmen und dabei noch den Glücklichen spielen. Dabei machen wir uns die ganze Zeit etwas vor. Das schöne Leben. Ist das ein schönes Leben? Ein leeres leben? Ein Leben, dass ich nur mit Alkohol, Drogen, Sex und Gotteslästerung überstehen kann? Ist das wirklich ein Luxusleben? Viele von euch würden sagen „Ja“. Viele von euch würden in solche Clubs sofort eintreten, um so zu leben wie ich. Doch erst wenn du drin bist, weißt du, dass ein solches Leben Armut ist. Aber du bist drin. Du kannst nicht mehr zurück.

      Ich laufe die ganze Zeit in meiner Wohnung hin und her. Von hier aus kann ich den Central Park sehen. Es ist zu ruhig. Ich schalte ein bisschen Musik an und versuchte, nicht zu denken. Ich versuche, meine letzten Minuten des Lebens zu vergessen und mich auf nichts zu konzentrieren. Ich höre meine Musik und sehe die Bilder meiner Kinder, meiner Eltern und Geschwister, die alle Wände der Wohnung schmücken. Das sind die einzigen menschlichen und warmen Anhaltspunkte in dieser Wohnung. Ich entferne alle ihre Zeichen von den Wänden, jetzt ist die Wohnung erträglicher. Ich will auch alle diese Tattoos auf mir entfernen. Ich hasse in diesem Moment meinen Körper so sehr. Wie konnte ich nur so etwas tun? Mich so hassen und so etwas an mir überall tätowieren lassen? Wegen des Ruhmes? Wegen des Geldes? Es reichte mir nicht, oder? Wären sie meine Freunde gewesen, wenn ich ein Nichts gewesen wäre? Warum waren sie nicht da, als ich ganz unten war? Ja, diese Bilder meiner Familie überall lassen mich wieder menschliche Gefühle fühlen. Die Musik und die Bilder tun mir gut. Die Musik ist so traurig und passt gut zu meiner Situation, deswegen habe ich den originalen Text durch meinen eigenen situationsbedingten Text ersetzt. Hör mal: