памяти в старческом возрасте происходит поэтапно. Когда, казалось бы, человек лучше всего должен помнить сегодняшнее событие, он часто забывает о нем вообще, в то время как дольше всего сохранена инстинктивная память.
К сожалению, Анечка не могла объяснить, почему ее папа заменил ей всех других любимых людей. В ее постинфарктной жизни ей самой это было понятно, в нашей – нет. Мы лишь поняли еще больше, чем раньше, как тяжел для ребенка развод, негативная ноша от стресса – на всю жизнь, боль, запрятанная в подсознании, или же замурованная в нем. А теперь разводы – рутина. Полноценные семьи редки. Когда слушаешь исповеди более или менее известных людей, узнаешь про похождения, которыми они гордятся, то вообще удивляешься, что сегодня встречаются дети, живущие вместе с родителями, а не с мачехами и отчимами.
29 июня 2021
Сегодня ровно два месяца как ты ушла. А передо мной фотография, на которой ты в прекрасном настроении в нашей венской квартире, и на ней ничего не предвещает плохого. Но это было в доинфарктной, прежней жизни, в жизни «до» и «тогда», как я ее называю теперь. Ты была там, как все, как все люди твоего возраста, не нуждаясь в особой защите, а нуждаясь лишь только в нашей любви. И мы дарили тебе эту любовь. Наша любовь оказалась лекарем и во времена «после», «потом».
Ты чувствовала себя защищенной всегда, поэтому и перекраивала свою новую жизнь по новым законам: общение – самое главное, потом все остальное. Общение – на доверии к людям, пускай даже вымышленным. Это мы закрывали входную дверь, но в твою комнату она была распахнута всегда. Ты стала открытой миру – миру, которого не было, населенному призраками, превращающимися в людей при встрече с тобой.
Для меня до сих пор загадка твоя экстравертность. Почему экстравертность, а не возрастная интровертность?.. Неужели потеря памяти обнажает все затаенное, или же это дань профессии, о чем я писала в начале воспоминаний? Да, врач – профессия эмпатически-экстравертная. Но ты давно уже не работала врачом, а жизнь в Вене резко ограничила твои непосредственные контакты. Но ты никогда не страдала от этого, заменяя их телевизором и чтением книг, слушанием музыки, разговорами по телефону. А после… «после» исчезло и это…
30 июня 2021
(утро)
Я не закончила вчера свои воспоминания. У меня тоже теперь жизнь «после». До сих пор не могу войти в твою комнату. А когда через фрамугу до меня доносится с улицы чей-то голос, я вздрагиваю, думая, что это ты зовешь меня снова, как раньше. Но как раньше уже не будет никогда, никогда, никогда… Даже воспоминания «раньше» будут осмыслены сегодняшним днем, вернее, с привкусом сегодняшнего дня. Я просто сама уже не мыслю, как раньше. У меня другие нейронные связи на то, что было на самом деле, и на то, как я все это вспоминаю.
Эти связи надо раскапывать, как клад, чтобы добраться до самого ценного состояния твоей души в те времена, когда ее свет был сравним лишь с сиянием солнца.
