style="font-size:15px;"> Через 3 часа прибегает оруженосец:
– Жора, там члены общества защиты животных пришли!
– Отлично! Выпускайте их тоже по одному.
42
Русский приехал в Японию учиться на сумоиста.
Тренер посмотрел на него и говорит:
– Сначала будешь тренироваться с бегемотом.
Привели бегемота и поставили ванну с капустой.
Тренер:
– Меряйтесь!
– Кто кого столкнёт, что ли?
– Нет, кто больше сьест.
43
Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.
Потом плюнул и кричит жене:
– Где моя бабочка?!
– Посмотри в шкафу, на 62-й полке!
44
Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.
Жених спрашивает невесту:
– У тебя голова с какой стороны?
45
Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!
Ёрш тоже глядит на него и говорит:
– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!
46
Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.
Скунс:
– Ты чего принюхиваешься?
– Тут воняет!
– Чем? Я же проветривал!
– Свежим воздухом.
47
В одесском ресторане:
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса.
– Куда?
– До тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
– А семья у черепахи есть?
– Да, муж.
– Варите мужа.
48
Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит тюленям:
– Кувшинки в сторону отведите!
Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.
Всплывает – тюлени спрашивают:
– Ну как?
– Нормально – кажется, крокодила раздавил.
49
На Рублёвке встретились две собачницы:
– У тебя кто?
– Чихуахуа.
– Я туго соображаю, оно большое?
– Не, малюсенькое!
– А нахрена завела?
– Под ножку трюмо подкладываю, чтобы не качалось.
50
Устрица спрашивает соседку:
– Ты куда?
– Увидеть Францию и умереть!
51
Зебры пришли в бассейн.
К
