что сделала?
– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
– Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.
Директор – новому водителю:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Че, фамилия такая?
– Нет, имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец, ты че, тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
– Ну, Любимый моя фамилия!
– Поехали, Андрей…
– Смотри! Девушка на праворульной машине!
– Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
Разговор в транспорте:
– Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
– У вас еще мама жива?!
В зоопарке рассматривая льва, дочка – папе:
– Папа, если так случится, что тебя съест лев, тогда на каком автобусе мне ехать домой?
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
– Но у меня нет усов.
– У моей жены есть.
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам…
– Бабушка! Я доеду до центрального рынка?
– Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
– А я доеду…
Едет таксист. Другой ему через окно говорит:
– Эй, братан, у тебя колесо стучит.
– Что?
– Я говорю, у тебя колесо стучит.
– Чего?
– Колесо стучит, говорю.
– Говори громче, у меня колесо стучит!
В автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
– С днем рождения!
– Ты чего это подалась в стюардессы?
– В самолете можно встретить столько мужчин!
– А разве нельзя их встретить в других местах?
– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…
Тост, рассказанный гаишником:
