вы не занимались самКобичеванием, ориентируясь на самовлюбленных идеальных мамочек, что всегда смотрят на остальных с немым укором. А некоторые и поучать пытаются, ведь у них идеальные дети. Идеальное воспитание. Идеальный муж. У которого тоже идеальное воспитание. Не то что у нас!
(Жаль, нельзя им надавать по репе. Иногда очень хочется.)
Я их выведу на чистую воду, а ты, читатель, кем бы ты ни был – мамой или папой, – слушай и внимай! Ежели случилась какая-то родительская оказия, пока дышишь на счет десять, открывай нужный параграф и читай мою историю и вредные советы о том, как выйти из заварушки с незапачканной мампаповской репутацией.
В книге есть также практические задания и свободные строчки для твоих заметок. Запечатлевай свои мысли и, когда станешь старой бабкой или дедкой, зачитаешь их внукам, чтобы они поржали над родаками!
Хочу, чтобы каждая из нас могла гордо сказать: «Да, я неидеальная мать! С вечно взлохмаченными волосами, со следами пюрешки (это точно пюрешка?) на платье, даже если оно – от Гуччи!»
1. Я вечно ничего не успеваю, опаздываю на родительские собрания, и на меня косо смотрят мамочки идеальные!
2. Я разрываюсь между бизнесом и детьми, к вечеру мечтаю только о бокале вина (и, о боги, о сексе с мужем, чего не было сто лет, ибо дети везде и всегда)!!!
Продолжи:
3. _____
4. _____
5. _____
И это нормально! Даже не так – мы все очень классные в своей неидеальности. В этом наша сила.
В нашей необычности, в нетривиальном подходе к жизни и в умении посмеяться над собой.
Добро пожаловать в Вальхаллу рокенролльных мамочек, где слово «жрать» – литературное, а «какулечка» – запрещено законом.))
НАЧНЕМ?
Так ли страшно материнство, как его малюют? Виды мамочек
Это же книга о том, как не сойти с ума, обзаведясь потомством.
Я о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-очень боялась стать мамой.
Почему? Да потому что я начиталась-насмотрелась!
Особенно пугало, как требовательны все к новоиспеченным мамочкам.
Соседка номер один: «Ребенка заморозить хочешь? Что так легко одела?»
Соседка номер два: «Зачем шапочку на него надела, жара! Вспотеет!»
Подружка мамы: «Ишь ты, на фитнес она собралась, о ребенке не думает, кукушка!»
Кто-то в интернете: «Смотри, сидит сиднем, жопу отрастила огромную, не следит за собой, чувырла!»
Умная тетя в интернете: «Что умеет ваш ребенок в девять месяцев? Занимались с ним? Идеальный ребенок манипулирует игрушками, может выполнять поручения взрослых „покажи, как летает птица“ и никак не меньше!»
Я: «ШТА-А-А-А-А-А-А-А-А? А что должна уметь девочка в 31 год? Если у нее никогда не было детей, и она всегда, их завидев, оббегала стороной? Смогу ли я? Как я пойму, что правильно, а что нет? Я до сих пор не выучила английский
