самый. Отдал Богу душу.
– Но она у меня не числится!
– То-то и оно. Как только прошёл слух, Пенсфонд сразу же организовал торжества по такому случаю. Отслужили молебен в храме Санта Пекуния.. был даже крестный ход, закончившийся всеобщим весельем.
– Не может быть! Они же приносят ему пенсию.
– Не нашли на месте. Подумали- зачах. Конфисковали злато и пустились в пляс. А он вдруг появился. Не разобравшись, принял участие в торжествах. Даже сплясал с Бабой Ягой вальс-чечётку. Успех невероятный.
– И как же теперь?
– Судится с Пенсфондом.
– А мистер Снейк что там делал?
– Фейк попутал. Возложил цветок на ступени замка.
– Цветок?! Какой ещё цветок?
– Настурция.
– Осмелюсь предположить, мистер Снейк ползал в соседнюю страну не ради возложения цветка, пользы для.
– Да, так оно и было.
– Тогда чего ради, да ещё без приглашения?
– С вашего позволения, ползал посмотреть на яйца.
– Что за вздор, мистер Снейк несёт! Неужели в замке Кощея хранились чьи-то яйца!?
– Ваше Богообразие, если бы в замке Кощея хранились бы золотые яйца, то я бы их при всём желании не увидел бы. Они все бы достались Пенсфонду. Такова там на Западе «се ля ви». Меня интересовал разбитый дождями склон после лёгкого землетрясения. Обнажились яйца динозавров. Все с голову величиной.
– Яйца величиной с голову. Ну и шутки у тебя!
– Какие шутки. Бог знает, что у вас в голове творится. Ваше Богообразие, вы собираетесь мастерить человека? Так это надо начинать с головы!
– Тогда за дело. Берите быка за рога и дерзай, Ваше Богообразие. Яйцо притащили муравьи, вычистили, прогрызли дырки для носа и снизу технологическую.
– У Адама должны быть рога?!
– Об этом позже. Вы должны делать не буцефала, о овоцефала, яйцеголового.
– Принимаю к сведению. Тем более. Как говорили древние римляне, всё начинается с яйца. «Ал ово». Ну что же, заливаю мозг. Вот левая половинка, а справа правая. Вот. готово. Обе половинки на месте!
– Ваше Богообразие, о мозге так не говорят. Нужно обозначать правое полушарие и левое. О половинках мы поговорим попозже.
– Мистер Снейк, кто из нас занимается гомо творчеством, ты или я? Вечно суёт свой нос куда не приглашают.
– Не ворчите. Защелкивайте нижнюю челюсть.
– МандибУлу?
– Не мандибУлу, а мандИбулу. И сразу с зубами.
– А глаза куда?
– Сделайте две впадины.
– Ну да. Так?
– Бог знает, чем ваша голова забиты. Зачем вы впадины сделали на затылке?
– Чтобы он всегда видел Бога и обращал к нему свои взоры.
– Дурак Вы, Ваше Богообразие, заделывайте их. Пусть там будет темя.
– Мистер Снейк, позвольте извиниться. Ужасный жаргон посещение укропрайона не прошло для вас даром.
– Заканчивайте лепку и выставляйте
