и приблизился к зеркалу формы круг.
Братцы! Гляжу я в зеркало, а из зеркала на меня чёрт зырит. Чёрт даже для чёрта уж очень уродливый. Морда вся какая-то перекошенная, уши как у осла, борода как у козла, глаза как у коровы. Короче ни чёрт, а монстр из фильма ужасов, но страшнее.
«Ну, думаю, началось. Вот она и подкралась незаметно – белая горячка.»
«Что ж, – сказал я, обречённо вздохнув, – здравствуй, чёртушка, или как там тебя. Что там у нас в аду новенького? Котлы не прохудились? Угля в недрах хватает? А клиентов?»
Чёрт, или там как его, в ответ мне что-то своими губищами прошамкал, ушами покивал: мол, всё нормалёк, клиент ты наш будущий.
Тогда я сказал: Можно, волосатый, я побреюсь? Исчезни на минутку, открой обзор, так сказать. А то придут за мной эти в белом, со шприцами наперевес, повяжут. Кто меня потом побреет? Смотрю – не слушается меня чудище. Плюнул я ему в рожу и стал бриться наугад.
Бреюсь я, с бровями стараюсь поаккуратней, а этот гад между делом издевается надо мной. То копытом у виска покрутит, то оскалится улыбкой аля лошадь. А я по натуре человек горячий, оскорблений не люблю. Я злиться начал. А тут себя ещё одиколончиком побрызгал. Обильно. Ну и озверел окончательно.
Взял я и врезал флаконом с одеколоном по чёрту, или как там его.
Но вышло так, что врезал-то я и по чёрту и по зеркалу формы круг. А оно, бедное, вдребезги, обесформилось. И тут увидел я, что чёрт-то вместе с зеркалом испарился.
Ф-фух! У меня гора с плеч. К тому же я побрился, вроде бы.
Пришла домой жена. Я ей всё рассказал: так, мол, и так, с ума чуть не сошёл.
Она час хохотала, а потом открылась.
– Это, милый, у тебя не белая горячка была и не чёрта ты видел. Это я купила кривое зеркало и вместо нормального в ванной комнате повесила.
– Зачем? – удивился я.
– Затем, чтобы ты на себя посмотрел, как ты выглядишь на самом деле после пьянок! – вы палила жена.
И, как ни странно, я на жену не обиделся. Я критику принял и завязал. По крайней мере по семь дней пить.
Черенок
– Здравствуйте, доктор.
– Здравствуйте, садитесь.
– Спасибо, но я пока стоя.
– Жалобы?
– Я на грабли наступил, доктор.
– А, так вы плохо видите? Это вам к окулисту, батенька. А я уролог. У-ро-лог!
– Я знаю, что вы уролог, мне к вам, а окулист подождёт. Можно я по порядку?… Вчера мы с женой были на даче. Она грабила грядки, а я к ней начал приставать…
– О! А это уже мой профиль!
– Я к ней на счёт бутылки стал приставать, ну, чтоб она на бутылку мне дала. А то я же тоже работал, умаялся и мне с устатку…
– Ага. Так ведь вам к наркологу надо, друг мой.
– Я думаю об этом. Но прежде мне к вам. Так вот: жена грядки грабит, а я у неё на бутылку клянчу. Клянчу
