нет оправдания, – тогда я была очень молода и поступить по-другому не могла, – просто не знала, как дальше жить, да и жить я не хотела. Прости…
После того дня, как я отправила тебя в детский дом, я приходила туда, смотрела на тебя: робкая, стеснительная, испуганная, в твоих глазах читалось горькое одиночество, ты все время отдергивала плечо… Я видела твою кроватку, я ее узнала сразу, ты закручивала прутья от матраса в трубочки, а из фантиков от конфет делала флажки, я подходила и вдыхала твой запах… Я приходила несколько раз, видела, как ты плакала из-за того, что не хотела есть кашу, я подошла к тебе и спросила – «Чего бы ты хотела?» Ты ответила, что хочешь найти свою маму… Ты тогда меня уже забыла, тебе, наверное, было лет шесть… Я чувствовала себя виноватой, ледяная дрожь шла по всему моему телу, я не в силах была сдержать слез. Я помню, как дрожала твоя пухлая губка, как ты не высовывала ручки из карманов, сжимала их и постоянно моргала… Я виновата перед тобой, но я не могла ничего с собой сделать… Я сама выросла сиротой и не знала, что значит быть мамой – мягкой, любящей, заботливой… У меня ее не было… Я начала встречаться с твоим отцом в 16 лет, я знала, что он женат, но полюбила его, как мне тогда казалось… Полюбила за муки, за страдания, которые он причинял. Я не знала, что такое любовь, я была зависима от него, этими отношениями я пыталась заполнить свою внутреннюю пустоту и одиночество. Он был единственным человеком, которому, как я думала, я нужна… Я хотела быть необходимой, а оказалась выкинутой, после того как стала неудобной. Я родила тебя в 17 лет, твой отец бросил нас, и я осталась одна, мужчины, алкоголь – все это было, потому что я не знала, куда убежать от себя, как строить дальше жизнь, и у меня не было сил из этого выбраться. И то же самое я сделала с тобой…
Я знаю, что такое жить в постоянном страхе быть брошенной, стараться выжить, заслуживать любовь, знаю, что такое не верить людям – потому что они предают, делают больно… Постоянный запах спиртного от родителей, их стеклянные глаза, крики, драки, ненависть к себе и этому миру. Я все это знаю и никогда не забуду… Все, что с тобой сейчас происходит – моя вина, и только моя… Если бы я осознавала то, что понимаю сейчас, когда ты была маленькой, твоя жизнь сложилась бы совсем иначе… Я наблюдаю иногда за тобой, когда ты гуляешь в парке, работаешь, но не решаюсь к тебе подойти.
Я вижу, что, несмотря на свой возраст, ты не стала взрослой, вижу несчастную замученную девочку, которая сомневается в себе, боится принимать решения, считает себя недостойной, неправильной, ненужной, живет по накатанной, трудится на работе, которую ненавидит, живет с мужчиной, которого не любит. Ты попала в капкан одержимости, как послушная кукла в его руках, терпишь угрозы, оскорбления, унижения, потому что боишься остаться одна, как когда-то боялась я, расслабляешься только после бутылки алкоголя… Я вижу твое напряжение и недовольство своей жизнью… Вижу, что ты пытаешься выжить изо всех сил, но у тебя не получается… В тебе нет жизни, она похожа на борьбу с самой собой, мне очень больно,
