культуры! Племянницу юную воспитывает исключительно в суровых русских традициях.
– Три ареста за утро! – перебил его Сергеев. – Наших шефов тоже свезли на съезжую: и Витопластунского, и Синекура. А Веню вон к следователю дергали.
– Да, Гриша, я под следствием, – грустно подтвердил Турхельшнауб. – Меня вызывали и сделали предупреждение, или, как его теперь называют, внушение… Оставили пока в качестве свидетеля.
– Ужасно, Веня! В этих казенных зданиях полно вирусов. Надеюсь, ты надел маску? – спросил Белгруевич.
– Какую, блин, маску, Гриша? Меня на допрос таскали, а не на медосмотр!
– Все равно надо надевать маску! Хотя эти современные маски ни черта не держат. Я сам их шью из марли, с тремя слоями ваты и угольным фильтром. Могу тебе одолжить одну, только не забудь побрызгать фурацилином. Думаю, нам следует немедленно выпить, а то давление может повыситься от неприятностей.
Белгруевич жестом подозвал официантку и трагическим шепотом произнес:
– Есть у вас рюмки поменьше?
– Есть дамские, старинные…
– Несите дамские, – попросил Белгруевич, – и дайте, пожалуйста, пачку антимикробных салфеток. И еще… Понимаете, я вчера отравился, есть у вас что-нибудь диетическое?
– Шпырь чебоксарский свежий…
– Нет, шпыря не надо, а шашлык есть?
– Какой вам?
– Из свинины достаточно диетический, как вы считаете? – допытывался Белгруевич.
– Свининка свежая, прямые поставки из совхоза, – гордо сообщила официантка.
– Бери свинину, не ошибешься, реальный цимес, кошерная поросятина, – произнес заскучавший Турхельшнауб, – капец как рекомендую.
– Сам Будда, по легенде, откушал крестьянской свинины. Может, от того и помер бедолага, – вдруг сказал Сергеев, вливая в себя четвертый стакан водки.
– Ну хорошо, несите из свиной шейки, если гарантируете, что шашлык не угрожает катаром моей поджелудочной железе. Она что-то шалит в последнее время. Только маленькую порцию, детскую. А есть у вас диетические пирожные? Например, эклеры? – не унимался Белгруевич.
– Свежайшие, только что с фабрики.
– Уговорили, принесите один эклер, – решился наконец Гриша.
Белгруевич протер рюмку гигиенической салфеткой, затем достал из кармана пластиковый футлярчик, аккуратно вынул оттуда пипетку с мерными поперечными насечками. Попросив у официантки стакан кипятку, он продезинфицировал пипетку тщательным образом. Затем он отлил водки из графина в стакан, наконец, пипеткой накапал себе в рюмку ровно семь миллиграммов. Удовлетворившись проделанным, он выгнул спину дугой, взял рюмочку в левую руку, оттянул мизинец, запрокинул голову назад и резко влил содержимое в рот. Сглотнул, поморщился и вздохнул печальнее прежнего:
– Что-то
