препятствует вредный минус, и нужно придумать, как убрать его, сохранив плюсы. Но и там, и там мы работали с желанием одного человека – того, кто решает проблему. Сегодня мы посмотрим, что происходит, когда на одном поле сталкиваются желания разных людей.
Саша и Маша сидят за праздничным столом и с вожделением взирают на торт с розочками. Родители, занятые гостями, не озаботились вопросом равноправия. Саше с Машей оставили по куску торта, однако розочка присутствует только на одном куске! Ситуация банальная, но драматичная. Саша хочет кусок с розочкой, и Маша тоже хочет этот самый кусок. Сашино «хочу» натыкается на Машино, направленное на тот же самый объект. И противоречие получается простое:
Если Саша возьмет себе кусок с розочкой,
то (+) он узнает вкус розочки,
но (—) Маше будет обидно.
И наоборот, если Маша… и т. д.
Можно, конечно, решить вопрос директивно: «Уступи ей, она девочка!», или: «Уступи ему, он младше!» Но лучше, вероятно, поделить розочку, чтобы каждому досталось по доле, по справедливости. Таким образом, и Маша попробует розочку, и Саша тоже.
Часто подобного рода конфликты решаются просто: дети хотят играть с одной и той же куклой – пусть играют вместе, а если это не получается, тогда по очереди. Каждый хочет первым почистить зубы – и здесь поможет разведение по времени: утром первым будет один, вечером другой. Но даже в таких простых ситуациях взрослые не всегда оказываются на высоте. А ведь проблема «Я хочу это – он хочет того же» – бесценный клад для воспитания человека.
Обратим внимание на то, как ребенок воспринимает возникший конфликт. Является ли для Саши минусом тот факт, что Маше не достанется розочка, или он видит только собственный плюс, а чужой минус в упор не замечает? А может быть, минус он видит, да только не в том, что Маше обидно, а в том, что мама будет ругаться, если он не уступит? И если он стремится решить противоречие, то есть сделать так, чтобы плюс остался, а минус исчез, какой минус он будет истреблять на самом деле: обиду сестренки или мамино наказание? Согласитесь, решения здесь будут разные: в одном случае он поделится розочкой, а в другом – съест ее тайком.
Если мы хотим, чтобы ребенок научился уступать младшим, пожилым, тем, кто слабее, если хотим, чтобы он делал это всегда, а не только под нашим бдительным контролем, тогда нам должно быть небезразлично, какими плюсами и минусами он руководствуется. Легко уступить, когда чужой минус так же важен, как собственный, а иногда даже важнее. Легко уступить, когда чужая радость греет не меньше, чем своя. Если это не так, простое соблюдение культурных норм становится пыткой.
Не будем предлагать здесь специальных упражнений, все ведь очевидно. От того, как вы формулируете и обсуждаете каждый конфликт, во многом зависит его восприятие вашими детьми. Наверное, об этом достаточно просто помнить, а противоречие «если… то (+), но (—)» поможет вам и в этом случае.
Дальше мы поговорим о том, как проблемы решать.
Занятие
