это быстрее завершить, я каким-то чудом извернулась, встала перед ним на колени и продолжила начатое в надежде ускорить финиш.
В голове звенело. На глаза наворачивались слёзы.
Сашка остался доволен. Когда за ним захлопнулась дверь, я как стояла на коленях, так и продолжала ещё стоять какое-то время. Как зомби. Потом, не поднимаясь, как-то доковыляла до унитаза и… меня вытошнило. Раньше такого отвращения у меня не было.
Гадко было не только в теле, но и на душе. Время остановилось. Я повалилась на коврик у ванны и свернулась калачиком, обхватив колени. Меня трясло мелкой дрожью. Слёзы вырвались наружу. Беззвучные всхлипы периодически сотрясали моё и без того дрожащее тело. Наверное, примерно так себя ощущают после изнасилования.
Но как он мог так со мной поступить?! Раньше никогда такого не было. Он же меня любил. А сейчас? Да мне пофиг. Я стала для него куклой, которая всегда доступна. Но раньше никогда не было откровенно против воли!
Не знаю сколько я валялась на полу и плакала. Мне удалось подняться, лишь ухватившись двумя руками за край ванны. Вода уже была чуть тёплой. Я открыла слив и снова включила горячую.
Умыв лицо в раковине, я посмотрела в зеркало. Красные, заплаканные глаза и распухшее лицо. Ну и рожа! Нет! Это не я! Я не хочу быть такой! Где мой огонь в глазах и моя улыбка? Которые всегда были со мной. Где теперь в моей жизни радость и счастье? Где они? Ведь я всегда была сама радость и само счастье! И я хочу снова светиться и улыбаться! Любить, наслаждаться и нежиться. И я буду! Обещаю тебе, кислая физиономия, смотрящая на меня! Ты меня видишь в последний раз! А я тебя! Подобного сегодняшнему со мной больше не будет! Я этого не допущу! Это не моя дорога… мне надо с неё уходить. Я хочу уйти с неё. Я УЙДУ!
С этой мыслью я залезла в ванну. Погрузившись в воду с головой, я оставила всю свою душевную боль где-то снаружи. Вне себя. А боль в теле пройдёт. Всё заживёт. Я такая.
Глава 3. Помощь ниоткуда
Вполне возможно, всё это время я думала о Сашке слишком хорошо. Сейчас же мои розовые очки слетели. Мне хотелось плакать. И не только из-за вчерашнего трэша. Просто я теперь не понимаю, что будет дальше.
Не этого я ждала в наших с ним отношениях. Даже непонятно, как мы докатились до такого. Я о любви даже не говорю. Особенно с его стороны. Если он меня и любит, то какой-то очень странной для меня любовью. Я не понимаю, как он мог себе позволить вчера ржать как конь, листая мой дневник, тыкать меня носом в мои записи, называя их бреднями! Это было так унизительно.
Слезинка скатилась по моей щеке. Не хотела бы плакать. А то потом с опухшим лицом на улицу не выйти. Но, наверное, это моё напряжение выходит наружу. Хочется излить душу, поговорить с кем-нибудь понимающим. Кто выслушает не перебивая, не уверяя меня, что всё наладится и что у меня всё отлично. Или что это у меня какой-то очередной кризис, трудности у всех бывают, всё будет хорошо и уже очень скоро. И надо только потерпеть. А я, блин, не могу больше терпеть! И не хочу!
Я валялась под одеялом. Встать и пойти на работу у меня
